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6/27/2009 孩子气的坚持去年年底的时候，我很喜欢听这首叫做《孩子气的坚持》的歌。 觉得一直以来，我们都有的没的，顽固地坚持着自己一些有的没的东西 很多时候并不因为那有多大意义，此种无谓的坚持仅仅只是变成习惯而已 或者，更像OB课本中说过的那种escalation of commitment 记得当时我也跟某人在某晚聊起这种孩子气的坚持 说好听一点，我们可以把这坚持叫做倔强 说难听一点，不，说贴切一点，这坚持，应该叫任性 其实，大四从一开始，我心里就有一个声音不断不断地在回响： 让我再任性多这一年吧 我不知道，这声音是从哪发出来 也许就只是我真正走出社会，成为大人前一个很孩子气很卑微的毕业诉求而已吧
之前一年一篇总结，这最后一篇，本也该留着写写大四吧 可用任何语言来专门写这一年，我都会觉得苍白无力，辞不达意 就犹如之前的summer whisper Ⅲ，其实是有很多东西可以whisper出来 到真正写的时候，觉得短暂的呻吟，无言胜有言，更能代表我这个summer的心情 所以呀，大四这一年，没总结，不知怎么写 如人饮水，冷暖自知就行了
在学校的最后一天，最后一个下午，是小蔡平静地陪我度过 四年前，第一次走广外校道的时候，是和他两人一起活蹦乱跳地在滚 四年后，最后一次认真地走广外校道的时候，依旧是和他两人一起在滚 只是不再活蹦乱跳，却多了一丝不舍和珍惜 两人依旧一边走一边唧唧喳喳吵个不停，可每一步每一句 我其实都走得很用力，说得很用心 对于这样的结束，我很感激，特感激，非常感激
那晚吃完饭最后一次走回宿舍，跟捞菌提到 我四年大学，会深深记得我关过三道门 第一道，是我下乡的那个3班的教室门 那群大扫除都呆坐在那里聊天闹屁听mp3的孩子 最后一天会自觉地跟着我回去把教室收拾好 关门的那一刹，我第一次觉得，原来一扇门是可以这么沉重的 第二道，是三个星期前最后一个班会后的教室门 可能很多人都没注意到，大家都在前面熙熙攘攘有说有笑的走了 我也不知为啥会是轮到我最后一个走出那教室 关掉那扇门，真的就意味着关掉一段旅途，一段美好的旅途 第三道，9栋104的宿舍门 这虽说不是我最爱的那间宿舍，但依旧意味着一种生活的终结 搬出来住了两晚了 每天醒来看见的，不再是红砖绿树，而是石屎森林 每天醒来听见的，不再是虫鸣鸟叫，而是车水马龙 这，我应该学着去习惯吧
门都关掉了，生活也改变了 这个小小的space也就没有留着的意义了 一年前说好毕业后不再继续在这写东西的，就该孩子气地坚持下去 就像上大学前说好四年绝不会哭，我也孩子地坚持了下来 拍完毕业照那星期很难受很想哭，却忍住了，不知是好还是不好 现在，难受还有很多，眼泪这东西，却想挤也挤不出来了 也有可能是太久没哭，已经忘了怎么哭了
好吧，就此结束这渺小的space吧 再见大学，再见space 从今开始，好好生活，好好奋斗 说到生活，奋斗，我又联想起去年看的那部叫《鲸与鱂》结局的台词 “鲸，靠自己的力量哪里都可以去 鱂，放在哪里都可以活，但哪里也去不了 鲸是孤独的，可鱂却有很多伙伴 鲸与鱂，哪个更幸福呢 也许它们都有一点的幸福，一点的不幸吧 不管是鲸还是鱂，肯定都是努力地生活着的 挣扎着，挣扎着，痛快地坚强地生活” 我应该也只是一只小鱂而已吧，所以大家放心，我也肯定会 挣扎着，挣扎着，痛快地坚强地生活 6/9/2009 Summer Whisper Ⅲ其实，打从我写完上篇hallelujah，我就想着等之后哪天，等我能再一次安安静静坐下来的时候，来把我这夏日护舒宝三部曲的最后一篇完成，最后一次来写多一些很内心很真实的东西给这个小地方的看客们。两个月，积聚了一些想写的事，想说的话。可当我昨天，两个月来第一次可以舒舒服服地坐在宿舍静静地思考的时候，内心却极度地不安。毕业的味道，我算开始闻到了，越坐越想哭，但我想留到21号晚上以后，一次性哭个饱。开始觉得这间宿舍不能再住下去了。以前一个人住很没所谓，因为知道大家都还会回来；现在一个人住我会越住越难过，因为知道大家再也回不来了。真的，真该找个地方搬出去了。
最后一次的summer whisper，竟如此地短暂，竟如此狗尾续貂地给我这美好的三部曲写上这么一个破烂的结局。但，我应该还是会深深记得这三个夏天，尤其这最后一个，以及这些夏天里我在这里低吟过的这些青春。
3/28/2009 hallelujahactually, i do not know what hallelujah really means. several days ago i just felt like listening to kate voegele's hallelujah badly. i didn't know why, i just wanted to hear that song. sometimes human just wants to do something, either good or bad, meaningful or nonsense, out of a sudden thought. so, it became my theme song this week.
from my perspective, maybe hallelujah is just an accompanying interjection when human is making a wish. this march i did make a wish but it didn't come true. damn it! about a fortnight ago, i went to a-sheep's home with dear vick to watch a football match between my beloved inter and man-utd. and when inter was behind the game by two scores, i whispered to god from the bottom of my heart, wishing him to lead us to win. however, however, however, god did not hear me. maybe it was because i did not whisper that interjection hallelujah, so god did not get my wish.
last night, one of my nieces, a brilliant girl who is now in the 2nd grade in junior middle school, told me that she was fighting for an american green card. she plans to go to the high school in us three years later, and then go to college, and then get a job there, and then as she wishes now, get that american green card. what can i describe her? an ambitious girl a pathetic one? ambious for her longing for the country of freedom, pathetic for... i don't know for what, but i think is not good. and because we were, are and will always be fucking chinese.
last night, i had a nightmare, a terrible nightmare. i haven't had that sort of nightmare for many days. i began to think about it this morning, until now when i am typing these letters. that nightmare reminds me who does really live in my heart now, who i am sacred of possessing because i am scared of losing at the same time. and today, when i was out, when there was a storm, i suddenly missed the blue sky, the blue sea, the breeze of shantou when i was there this spring festival, perhaps i am missing somebody.
tonight, did you turn off your light from 8:30 to 9:30? i did not for that kind of so called environmental behavior is meaningless. that kind of activity is just entertainment for those rich and idle people. no matter what we do, or how we do now, we and this planet, are going to perish, somewhere in time. maybe some day a goddamn asteroid hit this earth, and then we are all gone, for good. a bit cynical and pessimistic, yet it is true, to some extent. i still believe that we lose everything we care, eventually.
well, i am off the topic and writing bullshit again. so, end the this brief writing, and hallelujah, for wish, for fun, or just for nothing, period 1/12/2009 08那些破事09年晒了十来天暖暖的大阳光，才想起我还没为08留下一堆文字。觉得应该写点东西，琐碎也好，空洞也好，矫情也好，就当留个记忆。以后让生活压得喘不过气来的时候，回头来看看现在写出的这些排头口中的我含蓄的自爆，也会让我自己觉得我也曾如此天真灿烂年轻地生活过。
1月某天，忘了是几号。本来是跟平常一样，做浦发的小跑腿，送一大堆文件去天河总行那边。天气依旧又湿又冷，经过广州火车站的时候那里依旧是人山人海，所以本来这一天没什么令我印象深刻的。到后来公车开到三元里的时候，上来了一女人。老实说，我对她的样貌没啥兴趣，只是她脸上的笑容吸引了我。她手上捧着一束玫瑰，应该是她男人送的，然后她应该也是赶着去赴约，脸上荡漾着无比幸福的笑容。那笑容真的很美，很甜，真正是那种发自内心的幸福的笑容。跟平时在生活中看到的许许多多的伪善的微笑，牵强的苦笑，很不一样，很不一样。有时，心情再差，遇到别人，也都已经会很自然地挤出一个所谓的微笑。人人都学会了伪装，还都伪得很深沉,我也一样。
2月16号，那天下午去了城隍庙。至少十年没进去过了，所以去到里面，还真的又陌生又熟悉。陌生的是里面的环境，太久没去，居然还感到有点新奇；熟悉的是在里面的感觉，走着走着似乎是回到了以前在里面活蹦乱跳的小屁孩年代。很虔诚地上了香，拜了拜，闭上眼睛，脑袋里闪过的第一个念头，是爸爸妈妈。又很虔诚地许了两个再普通不过的小愿，一个是小丁考个好学校，一个是自己找个好工作。结果就小丁那个实现了，自己那个还需要今年再去努力实现。那天晚上，又去了第五大道，然后就又那么习惯性地一年呕那么一次。在洗手间里蹲在那里呕的时候，很奇怪，脑袋里闪过的念头，又是爸爸妈妈。
5月19号，全国默哀日。那天搭车去银行，倚着窗望着外面我那经过了不知多少次的街景。车开到机场路那边时，很不小心地给我发现了一个回族的坟场。忽然联想起余秋雨的那篇《这里，真安静》，又联想起那些正在四川承受着苦难的人们，然后又还胡思乱想了很多很多。在自然面前，我们就很自然地显得渺小与脆弱。活着，本来就是一件苦差事；死后安静地躺在地下，觉得其实也不是那么好受的。去年那惊世一震，搞到现在的人也都听震色变。上星期哥在印尼出差，有一天早上醒来看到印尼某地又有个7点6级的震，还又发出了海啸预警，整个人立刻紧张起来。打电话过去，没接，更紧张。过一会儿哥打回来，才为自己的瞎担心松口气。
5月22号凌晨，弄简历，弄庆生会的PPT，弄银行的PPT，弄到四点多。弄完才想起，有欧冠决赛看，可想了想，早上有课，中午得跟平平去买礼物送给下午毕业照的师兄师姐，然后下午除了照相，还要去找小飞惠娟拍视频，然后还得继续弄那个PPT，所以还是滚到床里睡几个小时吧。之后看新闻，肠子悔青了，我既然熬到那个钟点里，应该熬多两个小时，又错过那么一场经典的惊心动魄。还有就，那天天气很恶心，匆匆忙忙跟师兄师姐其实拍没几张相，除了看到专门赶回来的大师姐开心点。然后找小飞惠娟拍的那个视频到庆生那晚居然忘了带过去，懊恼不已，其实。
8月1号，建军节，在建行的倒数第二天，居然碰到了小飞。之前在那里还碰到过另外一老师，就大二时教我们邓论的不知叫啥名字的老师。下班后就跟着小飞去到他家看下师母和小小飞，然后发现连师公师奶都在，一大群人围着小小飞转。觉得时间过得很快，大一国庆时小飞结婚，于是也给了我们一个十来天的国庆长假。3月的时候某高中同学跟我说大一那个国庆看到我，看到老同学，很高兴地叫我，而我却很高傲地不鸟她，假装不认识走开了。我却完全没印象了，老得太快，太多猴年马月的事也都忘了。转眼间，小小飞也来到这世上几个月了，而再过几个月我们也毕业了。时光还真的悄悄地流，悄悄地走，走得如此令人不知所措。
8月8号，北京欢迎您，整个中国的气氛，感觉不亚于春节，期待，喜庆，好他妈一片和谐的太平盛世。当时还在国信，之前每天早上开晨会的时候，都一片死气沉沉，世道真的太熊了。8月8号那天的晨会气氛却分外活跃，都不同程度地开心起来，这就是奥运的魅力吧。撇开她的劳民伤财不说，至少她让10几亿人在那10几天内或多或少地欢乐着，骄傲着。那天下午的公司大厅，3点多就十分之空荡荡。于是一群人坐在那，吃着7-11的鱼蛋，徐大哥的的手机一遍又一遍地播着《北京欢迎您》。这首歌，奥运前，谁都在播，谁都在唱，连9栋打扫卫生的伯伯工作时也常很欢快地哼着。奥运后，发现，这歌其实已失去她的魅力了，听不出奥运前的那种期待。
11月1号，跟着一大群准白领民工，抱着为特区建设添砖加瓦的希望，浩浩荡荡地到深圳会展中心秋游去了。人呐人呐，满满的都是人，中国人就喜欢这样凑热闹。累倒不是太累，只是我还没完全准备好而已，所以只是浪费时间跟钱而已。那天下午在馆外等车吹风，其实感觉很舒服。不知是这座城市让我心动，还是那阵秋风令我心安。晚上回到学校一群人走去吃饭，在路边有一半醉的痞子指着我骂“你妈B”，定睛一看，原来是史教官。他在对着空气发牢骚，然后我就很不好彩地给他骂到了。接着就一群人站在路边，接受史教官继军训之后的再一次谆谆教导。这样无缘无故地给他骂，这样遇到他，不知是叫做人品烂还是叫做有缘分。
12月20号，冬至兼中行奥特曼超人资格笔试的前一天，和14班的亲们跑去亲戚阿妹家聚餐，提前过冬。6点半吃到11点多，饱到圆滚滚的，还欠下16个汤圆没吃。很多时候，吃得好不好真的不是那么重要，跟谁吃，吃得开不开心这才是重点。就像那天晚上，一开始跟阿六等不及，先吃着橄榄菜下饭，到后来边吃边看很多年前的《我和僵尸有个约会》，个个也都吃得有滋有味。现在的人都喜欢说这样的日子不多了，这样吃一餐少一餐。其实担心的都只是以后可能没这么齐人，以后应该没这种心境。所以，现在还有这样的日子，有得多吃就应该多吃，有得多聚就应该多聚。那天晚上12点多才搭了班夜车回学校，第一次搭夜车，感觉也很不咋地。
08还有很多平凡的日子，很多平凡的小事，来不及记，也懒得记了，打这么多字原来也是挺辛苦的。春天的花，秋天的早晨，都是色彩缤纷的人生，慢慢过慢慢体验就行啦。还是那句，所有人，09一切安好吧！ 10/24/2008 10.24昨晚发梦了,梦见有人在我msn上留言,说他spz更新了,赶快去看.早上醒来,打开msn一看,的确是有人更新了,不过不是他,是另一个人,梦对了一半.
今天其实是个很重要的日子，第一次这么觉得.长这么大,直到之前国庆无聊期间翻看小小小小时候的照片,跟妈聊起,才知道姐姐是在20年前的今天走的.姐姐好象是没起名字的,大人们都管她叫猪妹,而我们也只是一直跟着称呼她为猪姐姐而已.其实对猪姐姐真的没印象,当时毕竟真的太小了.妈就说我当时一岁半,其实是有点懂事了,猪姐姐刚走那几天我还是会跑去她的床那里想找她玩,不过找了几天发觉她不在了,就不去再找了.小时候听到大人说有个猪姐姐,也常会问猪姐姐究竟跑哪去了,怎么不回家了.妈的回答一直都是:你们的猪姐姐太贪玩了,一个人跑出去,然后在巷口那里遇到神仙,就给神仙抓到天上去,一直留在那边玩了.当时听完,其实心里是超羡慕:猪姐姐好好哦,可以在天上跟神仙玩.那时果然是天真的小屁孩.有时在外面玩的时候有就会幻想着天上飞下个神仙来,把我带到天上去陪猪姐姐玩.结果,幻想了这么多年,依旧还是停留在这尘世间游戏人生,游荡徘徊,看来天堂不要我.以前常常会想,如果猪姐姐还在,那就不会有弟和妹,那我就是家里最小的,那多好呀!不过发觉现在这样也不赖,觉得自己也是很幸福美满的,亲兄弟姐妹其实每一样都有一个,在这个年代也算很难得的.
发觉现在的人都很喜欢缅怀小时候,这当中就包括我.之前老在听稻香,这歌,真的让我很有感觉.水稻田,其实也没去过几次,也没觉得那里香.每次去也都只是去里面抓田螺而已,然后又经常性地在田里走了一半,前面有人喊"有水蛇呀",就吓到跑回地上,不敢下去了.上星期天中午出去吃饭,才发现12栋那里居然有一棵木瓜树,住了一年多,每天都经过它,之前真的没察觉过它的存在.突然想起很多年前家门口对面也长了颗木瓜树,当时偶尔也还会给它施肥呢.之后它怎么生长忘了,只知道它后来萎了，现在也不见了.对比小时候和现在,之前发现了一个问题.当时放学回家,每天总喜欢找新的路走,特别是越难走越崎岖的小路偏路,走得越开心,有时还发觉走得越久越好.而现在不论下班下课,都只想找最近最快的那条路,尽快回到家或宿舍.是走了这二十多年,我们已经把沿路的风景都欣赏够了?还是说走了二十多年,人生才真正开始的时候,我们就已经觉得走累了?
找工作,的确是一件很艰巨的任务.前几天突然觉得找工其实跟打棒球很像.上场的时候,个个都希望能打个全垒打,一下子就拿到offer, 一劳永逸.我也有这种心理.可现实却是挥棒击球后,还有一个漫长的跑垒过程.一垒到二垒到三垒再跑回本垒得分,一面二面三面N面后,offer才到手.这当中,包含太多艰辛与变数了.而且,有时根本连个上场笔试的机会的没有,或者说笔试后没有下文了,就相当于给三振出局了,没得面试,直接回来面屁思过算了.不过呢,找工的时候,的确还是要有想打出全垒打的想法和魄力,毛爷爷几十年前也教过人有多大胆,地有多大产.更重要的,还是扎扎实实一垒一垒慢慢跑吧.人人都能跑回自己的本垒的,时间和运气问题而已. 9/8/2008 十七楼的幻想 一楼的白日梦 十七楼的幻想，黄磊挺久以前出的一本书。暑假前在图书馆无意间瞄到，就把它借回来。结果那书也就成了我那段时间上厕所时的消遣，此书也只适合作此种消遣。里面记载的，大抵都是一些不咸不淡的小日记，不过就比我偶尔记的那些琐碎文字来得深刻一点点。黄磊这娃，其实一直都挺喜欢他。由于似水年华和年华似水那两首歌，就去把似水年华这部戏找来看。这戏，很安静，剧情慢慢的，感情淡淡的。至于人间四月天，没看过，只知道他那里面演的是徐志摩。对徐志摩的印象，跟很多人一样，都只记得一首再别康桥，都只记得那轻轻的我走了，正如我轻轻地来……最近重新又对这首小诗熟悉起来，原因有二：一是据说剑桥大学要在康桥边建一座徐志摩的塑像，因康桥由于他的这首小诗而吸引了一批又一批的中国人去那体味，缅怀。二就是台湾省出了一个叫林宥嘉的，拿了这诗做词，加上一个曲，就把这诗很世俗地音乐化了。要不因为这诗这歌，都还不知有此等歌手的存在。这歌的曲，一般般，但我却听了很多遍，也许我的确也很世俗吧。
残奥昨晚开始了，只是不知还有多少人会去关注，至少我就不会。至于之前的奥运会，最大的收获就是它引发了我对中国近现代史的极大兴趣。话说奥运开始那几天，拿了挺多金牌，义勇军进行曲一遍又一遍地响起。有一晚看完颁奖听完歌后，突然想，那我们的中华民国国歌又是怎样的呢？于是上网听了一下，听完看到隔壁有一个论坛的链接，旁边还写着大陆网友需用代理器突破网络封锁。于是，好奇的我又用代理进了那网站，原来是一个国民党泛蓝的论坛。在那转了一圈，发现有很多很陌生的历史，因为那都是从国民党的角度来叙述的。而我们从小到大学的，都是跟着共产党走的，觉得陌生自然也就不出奇。这就像凤凰台的节目说的那样，历史因为它的多面性才展现出它独特的魅力，而我却很不小心地给这魅力吸引了。中国历史一直也因它的诸多苦难而显得“魅力十足”。或许若干年后，比如说2047年，民国135年，建国98年，香港回归刚好50年，那时中国历史又会迎来另一次沉重的转身。
2047年，我还在吧？应该在，还刚好是耳顺之年。近日流传，暑假期间学校又有人自己驾鹤西归见如来去了，然后就不止一人开玩笑地跟我说你不要也想不开呀！我也没那么白痴，白痴到自己一个人很自私地先走。这世间还有很多我值得我珍惜的美好，遗失的或是未知的。此生最美的风景，也还在这缈无边际的人世间，等着我去发现。而且，如某些人所说：世间唯一真正公平的事情就是死亡，一人都只有一次，盼不来也躲不了。这世间不公平的事太多了，所以我不想不愿也不会独自去破坏这唯一的公平。
黄磊在十七楼写着他的幻想，而我在一楼记着我的白日梦。白日梦会醒么？抑或，那只是从一个梦境通向另一个梦境？
7/16/2008 等等等等白云山下第一年
广外大里第三年 也就这样耗过来了
07.08.12.为了一个叫商介的东西 回来了,提前进入了大三 第一次从揭阳坐火车来广州 一个人打的去了火车站 不想让人送 不想像以往坐汽车一样 总会情不自禁地望着窗外爸爸的背影 然后情不自禁地心里感觉怪怪的 回来后,开始看星巴克,逛星巴克,写星巴克 然后,等待着开学
开学了,恋上图书馆了 9月到11月,三年里让我自己觉得我是在认真学习的三个月 为了一篇文章,在里面用两三天看完几本书再下笔 写完,心里很满意,感觉很踏实 商介也在慢慢地在升温 只是,每过一轮,两个星期的等待,不免让人觉得拖沓 结束那晚,在车上打电话回家给妈妈的时候 才记起,那天原来是妹妹生日 “忙”到忘了,紧张到忘了 最后拿了二等奖 她说:那是我的老二命,命中注定的
那时候的心,静得像一摊死水 不经意间,死水居然也泛起了涟漪 只是,那是发臭的涟漪 到头来发现,那只是一场平静的闹剧 或者还说不上闹,其实什么都没发生过 算是一场耗了一个多月的哑剧吧 我的手机,在那段时间,睡觉的时候又开机等信息了 经过大一,上了大二以后,晚上睡觉手机都是关的 我在等,等一个能让我晚上睡觉的时候开机等信息的人 以为等到了,发现等错了 于是,睡觉的时候,手机又关了 它又再次陷入了休眠状态,等着那个能让它一直开着的人 我也继续等
结束了12月的混乱,寒冷中迎来了这个难熬的2008 结束了1月的考试,难熬中迎来了一个寒冷的实习 过年前上班的那段日子,除了冷就是雨 天寒地冻,依旧勇往直前 总算完成了第一份实习第一阶段的工作 02.02.终于回家了,200大元的车票,足足坐了我9个钟 2点半上车后睡一觉,6点多醒来发现 车还是塞在广惠高速上,还走不到三分之一的路程 ,心中不禁发出一句感叹:”狗日的!” 回家后,吃完饭,洗完澡,真的就一头栽进我那小窝里 太冷,太累了 第二天12点多醒来,发现那可爱的日居然钻出来了 阳光普照,似乎在迎接我的归来 那天的阳光是2008年最温暖的阳光
2008这个年,过得很不一样 大学以来第一次除夕夜12点前回到家 却又第一次在大年初一喝到醉醺醺回到家 然后,又第一次在家给安静吓到了 弟弟妹妹提前补课,又都住校 晚上睡的时候,没弟弟陪我说话,居然有点怕了 在学校的时候一个人觉得没所谓 在家的时候一个人觉得很有所谓 晚晚数着屋子外面的烟花声 不知数到第几下才睡着了 也不知数了几晚 等到他们补完课回来 我却又要走了
回来了,生活被割成了两半 一半在学校,一半在银行 整个学期,公车都在躲着我 每次上班走到天桥上,就看到下面的车开走了 提前五分钟出门如此,十分钟也一样 算了,注定是一个要等公车的人 在银行等到学期末 总算把工时凑够了 也就屁股一拍,走人了 打了将近半年杂的收获就是 认识了很多人,牛/不牛的差不多各占一半吧 挣到一些我舍不得用掉的钱加上两箱免费牛奶 发现每年三月都有免费的东西 前年有话费,去年有电影票,今年有牛奶 那,明年呢?
广交会,本来就是个折磨人的东西 放在2008这个年,就变成一个彻头彻尾的鸟东西 还算很荣幸地碰上了流花最后一展 咨询导向,其实什么都做 填表,查证,安检,同传,都体验过 不过体验最多的还是挨骂 挨完第一期,等来第二期,然后结束 跟很多人一样,这辈子第一次见到这么多外国人 有些是我听不懂他的英语,他也听不懂我的 广交会留下的印象,没以往的活动那么深刻 认识一群整天玩”两只小蜜蜂”的天真队友 见识一群好色又偷懒的所谓人民公仆警察叔叔 以及最终拿到一份迟来的微薄的工资
结束广交会,回来学校,大三其实只剩下四分之一了 五月 先来圣火,不过火只在我视线里出现了两秒钟 后来地震,到现在已经关注了两个多月了 六月 如期等来欧洲杯 只是,找不回八年前的兴奋,四年前的激情 只通了一晚,看了两场,累到不行 然后,也就没再看直播了 七月 悠闲地在宿舍晃荡 慢慢地等试考完 然后等来师弟师妹 做多一次苦力志愿者
这一年,过得跟我去年暑假计划的很不一样 计划真的永远赶不上变化 接下来这一年呢? 慧姐说可能很容易,也可能很坎坷 但,千万千万不要放弃自己的追求 我的追求呢,还很不很不确定 恐怕也会迷失在随波逐流中 也许流着流着,也就上岸了 所以呢,挣扎着也要好好把最后一年走下去 ------------------------------------------------------------------------------------------------------- P.S. 这里的颜色,想换很久 只是找不到另外一个合适的颜色 或是说我已习惯了这个颜色 所以就由得它一直灰下去吧 反正它的命也只剩一年而已了 明年的总结就是它的绝唱 到时一起毕业吧
5/25/2008 Summer Whisper Ⅱ大雨后,大太阳,又再雨,鬼天气 重新用回中文,原因,很简单 最近,很爱国! 不过题目还是用英文 想不到其他的标题 姑且把这篇东西当作去年那一篇的续集吧
电脑在坚持了一年后,终于还是忍不住要重装 于是就重装后就中毒,继续重装再继续中毒,再继续装,,, 就这样与电脑玩了一个星期 人也一样,病了好了,好了病了,如此反复,,, 生活也在不停地反复,上课,上班,上网,,, 就差找个人上床而已
12号下午,原本打算去银行的 睡过头了,,,打电话请假不去 给震醒了,不是地震,是床上震而已 打开Yahoo,第一时间知道了地震 国内网站要等10几分钟后才有新闻,应检讨一下 7.8,觉得数字很大,觉得这次出事了 之后就天天守在天涯前,看图片看评论看谩骂 里面出现很多所谓的网络特务,很多网络红卫兵, 孰真孰假,孰对孰错,已分不清 只是默默地潜水,默默地祈福 19号默哀,站在银行大厅,停着满大街的喇叭声 深深地祝愿;逝者走好天堂路,生者走好人间路
前段日子老在跟人讨论狗的问题 发现很多女生都比我大胆,都很喜欢狗 还有人说等我回家放她的狗来追我 追多几次我就不会怕的 人,总会莫名的害怕一些东西,心中总会有些阴影 两个星期前去到某位叔叔家,一进门吓了一跳 我才四个月没来,就多了只挺大的美国金毛犬 老实说,它的确很可爱,叫bobo 一开始听到bobo感觉很熟悉 直到那天回来看国米比赛,看到蓝黑球衣 才想起bobo是我曾经的偶像 可能是对bobo这个名字有感情吧 尝试摸了它几下,跟它玩了几下,感觉良好 可到我坐到沙发上,它在我脚边绕来绕去的时候,开始怕了 到它开始张口的时候,投降了,整个人缩在沙发上,任由拖鞋给他咬 原来还是很怕 也许,等我有一天不再怕了 有勇气养自己的狗的时候,我也会叫它bobo 昨天上网,还发现bobo在北京开店了 还当场捐了5万块给四川灾区,虽不多,但也是心意 服装品牌的名字叫Sweet Years,衣服上大都有颗大大的红心 bobo解释说,因为有心才有爱 等我去北京的时候,一定会亲自去店里买衣服,一定会
上个星期六,与大颖姐和小颖姐三人,坐在球场边吹水 每一次在一起,总会忍不住去回味起以前那些天真无邪的日子 聊着聊着,把家长会,国旗下的讲话这些也都翻出来讲 似乎当时发生的,无论大小,现在回味起来都觉得很幸福 也许等到我们出去外面社会了 我们也会回味起现在所谓的象牙塔生活,也会感到很美好 两个月前,在表哥办公室,一个人在时代广场七楼发了一个下午的呆 不太确定那种困在办公室的生活是不是我想要的 人是为了工作而生活,还是为了生活而工作,这是个问题
妈妈节,我更喜欢这样叫,发现 有的妈妈跑来广州陪孩子 有的孩子离家出走来广州 有的孩子想跟妈妈说对不起 我只照旧打了个电话回家 照旧扯了一会,却说到很多东西 临挂前妈妈只说了一句: “好好的照顾你自己,其他的不用你管.”
有一天放学后在校道走 排头说觉得我是个谜,很难琢磨 其实,每个人都是个谜,自己都不知道自己究竟是什么 Soso又说我写的文章都很多字,看到她眼花 因为不是很经常写,既然写的话,就每次写多点 前天上ftp,发现JS有新专辑<此生最美的风景> 不能说非常好听,但也还挺不错的,至少是我喜欢的 此生最美的风景,还没找到 我的风景,会在哪个角落?
4/19/2008 Echoes, Silence, Patience and Graceseems addicted to this latest episode of oth already watched it twice and listened to it once still feel like watching it again somebody says you will find your true self in oth i haven’t found me in it, but it helps me to retrospect myself in this episode, people were just talking, answering some simple questions in the past three days, when i sat alone on the bus from/to canton fair those question pop up, lingering in my mind, over and over again
①Who is Jon?
a simple stupid guy
a guy who hates being shitted
but somehow shits others all the time
a guy who is scared of being hurt
but at the same time scared of being happy
a guy who seldom complains cuz he believes
existence in possible
②What does Jon wants? wants his parents, his brothers, and beloved sister to be happy while for himself sometimes he wants to be left alone even though he knows when so many are lonely as seem to be lonely it would be inexcusably selfish to be lonely alone he agrees solitude is the profoundest fact of the human condition man is the only being who knows he is alone a man alone is either a saint or a devil may he be a saint sometimes he wants his heart back Alice Walker once wrote: a man will not truly open his heart until it’s broken it’s ever opened somewhere in time it’s lost thereafter for a long time when he wants to re-open it he is fucking scared, cuz he knows, just like Bernard Shaw said: there are two tragedies in life: one is to lose your heart’s desire the other is to gain it
③Let’s talk about Jon's past he used to be weak, both physically and mentally he used to be suffering, diseases, accidents, misfortunes he used to be protected by all those overwhelming love around him he used to be passionate as well as naïve he used to be believing in Forrest Gump: when you are ever in trouble, don’t try to be brave, just run, just run away however, oth teaches him: you can not run away from weakness you must some time fight it out or perish and if that be so, why not now, and where you stand.
④When it’s the first time Jon felt a sense of accomplishment? when he was about 12 years old he spent one whole summer afternoon making his first kite, all on his own that afternoon was fucking hot the kite he made was fucking ugly but he was fucking proud cuz his own kite flew high high high in the sky his mind, his heart, his soul, all flew up with it as dark approached, he got to pulled it down, reluctantly he could have cut off the string to let it go but he didn’t, he didn’t wanna lose it he always treasure those little simple happiness
……………….. ……………….. ……………….. 3/28/2008 Three Tomfooleriesnothing to do, or rather, don't wanna do anything
so write some silly stuff to kill time
rencently, feel like doing three tomfooleries badly
A. wanna speak out fuck, or some phrazes derived from this vulger word all the time. maybe that's the influence of the tv series the L word. cuz in this drama about half of the lines use this word. a bit exaggerated, but i do get accustomed to hear it frequently. sometimes when i stand in the doorway, looking into the sky, i would shout this word out.. so stupid.
B. wanna streach out my middle finger(dunno whether this is the right expression) to every one i meet.. i know it's kinda offensive, still i just feel like doing it cuz i become so curious about my middle finger.
C. wanna beat sb, or watch sb fighting. sometimes violence makes me feel peaceful. so ironic, so ridiculous.
what the fuck am i thinking about
unknow 1/11/2008 take some notes
1/4/2008 Jan.4th Once Moreagain, write a log here on Jan. 4th looking back on the three wishes I made here last year none of them come true, none, never mind 2007, a plain year, a tough year, to some extent sitlll want to say thx to it, though a little late.
about 2007, already have written something about it in qzone and diary so, no much to say here reviewing all the articles I wrote in qzone, diary as well as here in the past whole year find them interesting somehow, though some bitter some records, especially in the diary, trivial but memorable dividing my daily life into three parts recording them in three separate places seems demanding but also seems have become a habit
2007 got through something, got over something saw into somebody, saw through somebody the last fortnight of it, chaotic, mentally struggling among several tasks, several choices after a pursuit for nearly a month found that I was not eager for a love but just eager for a relationship after the date on chrismas eve discovered there was no affection between she and me we had nothing to go on except several unrealistic fantasies we were just fooling around and wasting money, time and energy finally, done with her before we officially started
2008 a big year for this nation a big year for most of us how to live it most people may, or probably, choose to be strenuous, to strive for a bright future so do I, because I am an ordinary person as well besides, to live everyday sweetly, patiently, lovingly, purely, till the sun goes down already enough, for this is all that life really means, isn't it? 12/8/2007 on the waylistening to Standfast actually not that melodious what to do today? probably another library day someone said i have lost my passion for life maybe, i don’t know
supposed to have a date today a blind date, a heavy date what a fuck!!! something just happened last night out of my control, out of my consideration canceling this date that i have been longing for, preparing for
compared to the busy november i thought I would have an awesome december dating, together-party, etc but it turns to be an awful one maybe another plain ending for a year
late last night, watching a tv series that’s broadcast one year ago thinking of this date that could have happened one year ago if it did happen last year, everything would change, a lot sometimes we really wish we could start over unfortunately, there is no if, no start over that is life, that is destiny besides, one year ago, my heart was still occupied by someone else it is really hard to remove someone out of your heart i’m glad i made it I clear her out of my mind though not 100%, at least 95%
didn’t tell anyone about this new pursuit caring too much about what others think about me being afraid of fucking it up taking it too seriously, too carefully as a result, i really fuck it up again maybe i really don’t deserve a love love actually, SUCKS
2 a.m .today, smoked again 2nd time smoking this semester last time, about 2 months ago, october 11th, another disgusting day that morning, got up, got a call surprised, or rather, shocked, flabbergasted that afternoon, after finishing 1st round of the business presentation contest, phoned my mum, nearly burst into tears nearly, but i hold them back because,, i ever promised; whatever happens, no tears in university days whatever happens, never cry in these four years
lately, re-orient my future, my career finally find a new direction hopefully can achieve it surely i can don’t give up don’t back down don’t lose faith just keeping going though not everything develops as scheduled Jon, still on the way 11/18/2007 sth to say想了很久,还是动笔,不,应该是动键盘.其实昨晚就有点想写了,当时回到宿舍,洗完澡,Q上不了，电视又不想看,空荡荡的宿舍剩我一人+一些某人推荐我听但我又不觉得好听的音乐+偶尔的几声猫叫.狗洞里的猫还是挺多的.有些男生对那些猫都很好的,还买猫食给它们吃,跟猫玩,给猫照相,似乎有些人对猫还热情过对人.狗洞,住惯了,其实也就没什么了,也没有想像中的那么差,那么难熬.毕竟对于现在的我来说,a dorm=a bed + a computer.至于跟什么样的人一起,不再重要.我想要的dorm life,在很久很久以前就over了,彻彻底底的结束了.之所以会经常性地跑图书馆,partly也是因为呆在宿舍没啥意思.图书馆里,其实很舒服.习惯性地坐在二楼靠窗的位置,没事看看相思河畔的小路上走过的人,小孩,情侣,夫妻,老人….似乎那条路就是人生路的缩影.走到哪一步,就会发生什么,一切都是set好的,everything happens the way that is supposed to be.有人会说,即使有时会跌倒,有时会迷路,我还是想我自己的路我自己来走.谁不想自己的路自己来走?但走的时候,也该为他人想想,为那些爱你保护你的人考虑考虑,对吧?至于我的路,还是模糊.study-love-career, everything seems to be on schedule, seems to be.但还是不喜欢想太多,still take no thought for the morrow.近来的觉,睡得不大安稳.老发恶梦,老梦见那些我很care的人们pass away.醒来虽然不会说满头大汗,但梦中的画面会在我脑中linger很久很久.很难想像,现实中发生了,我会怎样?想太多了….最近,睡得安稳的一个觉,就是商介决赛回来那一晚,真的就睡到不省人事.商介,很幸运,有这么一段经历,和你们一起,很开心.thank u all, love u all.前段日子听到最多的两句话,一是“商介加油”,二是“好久不见”.跟很多人,真的好久不见了.即使见面了,也似乎没什么好聊的.好像是我自己不想跟人说太多,QQ也不怎么上了,变得不太喜欢跟人交流.有人又跟我说,发觉,很多人之间,都变的很疏远了.这年头,君子之交淡如水,不知道是别人在疏远我们,还是我们在疏远别人.不过,还好,大家都还记得我,还会向我发发牢骚.前段日子似乎也是个“失恋”的季节,甲在Q上很“开心”得跟我报告:二哥,,,我,,,单身了;乙来找我说:龟仔,,,我好down啊,散左;丙说:小龟,,,,我失恋啦,陪我去喝酒呀;…….我呢,对这些东西又没什么经验,经验值可以说为0,甚至是负的,只会一味的跟人说:everything is gonna to be ok.因为,我知道take your breath, and god will take care of the rest.幸好,近来又似乎是“复合”的季节,有些人又变回幸福的couple了.总之,祝大家安好啦,和谐社会人人开心,hopefully!志田mm又有新戏了,叫《dream again》看了几集,不太好看.也许我们很多人都已经忘了自己曾经的dream是什么了,也忘了追求了.说真的,我一直都没有真正的dream,因为不知道自己真正要的究竟是什么.于是,得过且过,平平静静过好每一天,足够了. 9/15/2007 bull session从化之行，被put off了
取而代之，由于某些事，回到大学城
明天，还要过天河，去表姐那
昨晚在图书馆刚坐下，又莫名其妙的给人叫出去
发现这两三天不是为自己活，而是，为他人奔波
大人的命令，必须要做
朋友的相求，不好意思拒绝
生活，有时就这般无奈，it sucks
刚刚和ex-学习部部长吃完饭
他又在我这拿了根烟，高呼“饭后一支烟，快乐似神仙”，大口大口地吸起来了
也忘了自己什么时候开始学会吸的，似乎是初二吧
只是，没形成烟瘾，就心血来潮，想吸的时候就吸
大一的那个寒假，吸了很多
之后的暑假，整个假期都在做老师，为人师表，就一根都没碰
一年前，升上大二，整天嚷着我要做“龟三戒”
戒烟戒酒戒女人
结果，一样都没戒，我的六根还没达到完全清净的地步
人都知道吸烟喝酒对身体不好，可还是照吸照喝
就犹如我们知道熬夜对身体不好，可在宿舍依旧夜夜笙歌
6月29日那晚，在大学城的倒数第二个夜晚
贝岗村宵夜，再到后来在360打机吹水，1根，2根。。。。。。。
忘了那晚总共吸了多少根，反正就很多
阿朵说：终于看到小龟的真面目
in fact，that’s not the case
当时好像是用烟来迷醉自己，来掩盖心里对大学城的迷恋
反正当时想到要走，心里，怪怪的
十几天前台面上多了两包烟，是某位朋友来的时候送的
现在只剩下半包了，但都不是我吸的
鄙人最近没吸烟的欲望
这星期在图书馆看了两本书《十七岁》《死》
《十七岁》讲的是一个十七岁的日本女孩
一个很独立很倔强，或者说很偏执的孩子
对大人，对老师，对社会的看法
至于《死》，讲的就是一对老couple，回到他们三十年前第一次make love的沙滩
重温旧梦，不料被人袭击，惨死在沙滩，naked。。。
想想自己，十七岁那年，读书，打球，看球，打PS2，日子很惬意
也是那一年，第一次知道什么叫做死
由于一个连我们都弄不明白的accident，dear grandpa passed away
那个早上六点多，妈妈哭着走进来，把我们叫醒
赶往爷爷家的路中，心情万分奇怪，不知怎么形容
去到那里，一群孩子围在爷爷身边，哭个不停
而我，这个家里平时最容易哭的孩子，却，怎么也哭不出来
直到后来，全部人跪下去拜的时候
叩第一下头，眼里酸酸的
叩第二下头，一滴，两滴
叩第三下头，眼泪决堤了
还记得那一年爷爷生日的时候，他说：
仲瑞啊，好好学，过多两年考个好学校，至少考个中大
当时的我，不知读高中为什么，不知高考为何物，不知大学有什么用
（我一直就是一个后知后觉的人，现在也还是）
就说：中大，没可能的吧，我考不上的
过了那个丧礼后，我莫名地发奋，成绩莫名地飙升
不过后来，我没选择中大，我选择了广外
我知道妈妈也希望我志愿填中大的
只是，我却很任性地选择了广外
搞不清楚自己当时为何如此坚定地想来广外
于是，志愿表上，一批填广外，二批填广商，三批空白，就这样提交上去了
最近在看one tree hill，看到第三季了
觉得是一部充满谎言的连续剧
为了保护某些人,而不得不撒谎,去伤害其他人
现实中,也是如此。I’m sick of being shitted
感觉我看的电影,电视剧,总是跟人不太一样
喜欢自己在网上乱翻,觉得有feel就down下来look look
into the west，friday night lights，october road
这几部美剧有多少人都看过呢，估计很少
至于很多人都说好看的，推荐我看的，我一般都不看的
所以，当大家在谈论电影电视剧的时候，我一般都是keep silent
至于日剧，犹如某网友说的，日剧很少看有穿衣服的
然而，却很病态地喜欢上志田未来
女王的教室，十四岁的母亲，我们的教科书，侦探学园Q
只要是她拍的，我都看
其余的，一般不看
除了那部让我想到很多很多的tokyo tower
每隔一段时间，总会来这里呕一些东西
不管是有聊，抑或是无聊
今天要呕的，大概只有这些
以后，会继续在这无病呻吟的
to be continued。。。 6/28/2007 又一年话说,又一年了
话说,大二,结束了
话说,我们,要离开了
这里,也写了快一年了
这里的第一篇,说的,就是我在这CPU里过的第一年
很多东西,仍历历在目
想,将第二年发生的事也记下来
回忆,才发现很多事情,恍如隔世
没办法像去年一样把点滴都清晰地记下来
只是记得
迎接新生
师兄两个字就等同于苦力
但男人的本质没变
见到靓师妹就都一窝蜂拥上去
光棍节前一天
ibm054跑去露营了
killer让大家癫了一夜
早上的空气，清新得让人想死
可惜,大家都前仆后继,倒下了
只剩冬丽跟我两个人，享受清晨的静谧
回到宿舍，吃完饭
我倒下了，睡得一塌糊涂
在老人院
个个手里拿着蕉，很有礼貌地说
“爷爷，食蕉啊！” “奶奶，食蕉啊！”
唱《念亲恩》给老人听
听老红军吹他的威水史
06年最后一晚
陪同一对“夫妇”和620外出倒数
结果就是
7个人在北京路对着手机倒数
7个人在深夜两点在五月花广场那个车站玩“蒙娜丽莎”，等待一辆不存在的公车
还记得
专四，我努力了，好努力
结果，未知；但，有信心
考完回到宿舍
看VV在Dublin的演唱会
音量调到最大
似乎想把对专四的厌恶一次性给发泄出来
April 26，2007
一个令人难忘的夜晚
一个很warm，很special的选美会
一个大家送给我的正月三十
回来看到大家写给我的那些话
有点惊讶，但非常感动
management活动课
抱着这么多女人,有点受宠若惊
真的,不是幸福,而是辛苦
不过,ally还真的是个好老师
5.28----6.3
在我眼里,属于ibm054的一个星期
Monday: Triangle, Shine as Gold. Star of SEIB, Star of LOVE
Sunday: Super Mario Compact Disco~~
这个班, 好牛,好cute啊
似乎,也不记得其他事了
只知道
这一年,恋上图书馆了,在那里六楼厕所外的通道看广外大,是另一番很独特的风景
这一年,变得有点冷漠,just mind own business,管不了别人那么多
这一年,也变沉默了,本来就不是一个善于说话的人,也不想说太多
这一年,新认识了很多人,也重新认识了很多人
没有要向谁表示特别感谢
但也要对每个人都表示感谢
每个认识我的,即使只是那种见面只说hi和bye的acquaintance
每个爱我的,我知道大家都爱我的
有你们的存在,我的这一年,才完整
前几天,看到了一段话:
if life is a quilt, then love should be a thread
it can hardly be seen anytime anywhere, but it’s really there
love is inside, making life strong and warm.
想说:
all you guys color my life, make me strong and warm
it’s really amazing to have you in this year
过两天,要走了
终于,要离开这个goddamn island
曾尝试过去喜欢这里
但做不到
不知为啥,就是不喜欢
this is not the place i belong to
白云山,tmd我们来了
一年,没了
不知收获了什么,也不知失去什么
anyway, it’s gone, let bygones be begones
生活还在继续
梦还在延续
而,我会努力
6/19/2007 Summer Whisper挺久,没在这里写咯.上一篇,是考前一天;这篇,算是考后很多天了
这个summer,比起去年,安静很多,平和很多
没有了世界杯的热闹与喧嚣,没有了下乡前的憧憬和准备,也没有了对某人的期望与追求
我想要的,我享受的,只是一个人,静静地看书,即便,好像书呆子一样,我还是喜欢一个人在图书馆坐着
最近天气也不象去年一样烦躁闷热,只是每天大雨加闪电,发现原来我有点怕雷声的
五一回家时,plan了很多东西,想给自己最后的大学城生活留下一点美好
如今却发现,一件都没做到
前两天收到那条很令我surprise的信息,有个机会去实现
然而,心里却不知为啥,不想去做了,真的不想
觉得我到最后还是会去的,但知道,那只是对我的一种补偿,迟到一年的补偿
昨晚,突然心血来潮,一个人跑去打球
发现,还是怀念初中时晚上去大操场打球的日子,打完食肠粉
我至爱的最cheap的一块钱韭菜肠粉,比起广州这些又贵又难吃的所谓布拉肠,yummy N倍
昨晚天空中的月亮很美,很朦胧,月色又让我想起之前看过的一部挺搞的西班牙电影,哈
一个小男孩,勇敢地追求自己的月亮;"母爱的博大"也在戏中表现得淋漓尽致
前天又给一部名字好听的电影骗了,叫《寻找幸福的起点》
平淡的剧情,用了一个不平淡的名字,演绎了平淡的追求,平淡的爱,却让平淡的我看到想睡觉
昨晚的月亮旁有一颗朦胧的星星,回到宿舍,发现广外的揭阳群上那群天真的老乡们花了一个晚上的时间在研究:那星星叫什么星?
昨晚洗完澡去图书馆,途中
见到一个许久未曾见过的场面,驻足观看了"片刻'
一只公狗与一只母狗,在路中搞野,两者水乳交融,混为一体
又想起初中每天早上上学经过一中那条路时,老见那些狗狗在享受鱼水之欢
手机,没钱扣月租了
这两天收到的信息,都没回
来这里快两年了,免费用了这么久的电话,也该自己充充了
原来什么东西都有expiring date,就如同之前的热水卡
20块钱供几个人冲了几个月
到它开始"哔"的时候,才发觉没有东西是永久免费的
前几天在阿卓那拷了个三国战记过来
又开始很兴奋地玩
连续两晚跟经纬打到接近三点打爆机,却感到无尽空虚
今天早上上完写作回来也跟子安打,却被卡在一个地方,走不出
喜欢这个game
这也是一个有回忆的game
一个很多人陪我玩过的game
6点半去上交合同法的作业,通选,over了 发现大家对通选最认真的时候,即不是上课,也不是考试,而是选课的时候
选的时候,会有很多人不停地问,哪门课老师好啊,不点名不考试不写论文就让你过的啊
通选10门课,每门课名字都很华丽
涉外商务谈判:胜海同志的课,似乎班里每个人都对其深恶痛绝,只剩我一人去报,发现他依旧好人,依旧给高分
希腊文化:修之前,只懂得俄狄浦斯王的故事;修之后,还是只懂得这个故事.对与爱琴海文明的认知,依旧空白
中国现当代文学:成了跟小琴和suyi三人的聊天课,记得论文是写朦胧诗,朦胧地表达了我对文学朦胧的了解
基础乐理与视唱:人数最少的一个班,14人,却也是认识最多人的一个班,上得最开心的通选,学得最多,但现在又忘得差不多了
大学生求职与规划:很认真的做过职业规划,想过未来,却发现,现实与想像往往是那么不同,未来的路,依旧模糊而苍茫
人生艺术:人生,人生,人怎样才算活过一生?还要活得有艺术?
保险学:老师超好人,不点名没作业,考试容易,绝对推荐.有心学的话,能学到点东西的,而且有些知识跟贸易实务的里有关联的
合同法:算是有去上课,但却什么都没学到,而且最后大作业还要要手抄的
数字图像处理概论:以为是学photoshop的,却是学一个叫matlab的,用那些语句的,完全不懂,学不会
多媒体技术与运用:真的学photoshop的了,虽然还是很屎,但比起以前那个PS白痴,现在还是很厉害地说
all in all,通选没让我学到很多东西,却让我认识了很多人,这也够了
今天端午,又吃不到妈妈的粽
前天琳姐带我出去吃正宗潮州双拼粽,说提前给我过端午
10块一个，很小一个,不太好吃
今天榕江上百龙竞渡,挺想看的
龙舟比赛,也很多年没看了，还100条呢,何等壮观
但,人在广州,脑海里想像一下那场景算了
想起龙舟,又想起龙须,也很多年,没戴过了
始终还是觉得青龙的红色龙须戴起来好看一点
很多篇的日志都是写我最近听的歌结尾的,这篇也不例外
linkin park,新专辑,《minutes to midnight》
linkin park的第三张专辑
10几首歌,从300几首作品中挑出来的
第一次有f开头的词出现在歌词里的
喜欢那些歌的节奏,或者说,是喜欢那些伴奏吧
尤其喜欢bleed it out,in pieces,valentine's day
4/21/2007 考前一天 考前一天,跟往常的星期六一样:10点多起床,刷牙,听ccn和ap,看ny times,看完吃饭,吃完在网上乱逛,也就差不多这个钟点了.
前几天发现子安在看一张我们大一时做过的介词练习,回到宿舍自己也翻出来look look.发现,原来自己一年前很厉害的说.整张卷子125题,错了还不到20道,比起那些错到惨不忍睹的真题来说,好很多很多咯,呵呵.可能是那些题容易一点吧,但刚拿出来看一下的时候发现很多自己都已不懂了哦,可能,人老了吧,呵呵
上星期天晚上12点从自修区出来的时候,数了一下还有多少人.结果发现,总共有20几个人,但只有一个女的.其实,男生们也很勤力的,只是,他们的勤力女生们看不到(不是说我自己啊,哈哈).当时从图书馆出来,发现夜幕下的艺术楼与B8之间外环路挺美的,于是踩出去看看.踩出去以后又发觉没什么,原来景色也一样,"可远观而不可亵玩焉".
最近老被人问一个问题:"今年还下乡不?"我很坚定地对每个人说:"不了."学生们老问:"老师,什么时候回来阳春啊?"我也坚定跟他们说:"我今年不回去咯."虽然,心里是挺想他们,而且下乡很好玩,但觉得继续下乡,况且去重复去年做过的事,也没什么意义了.之前有一晚睡不着,想起去年在三中住的十几天,想起住的宿舍楼上的两行大字:"我们的脚下永远是起点,我们的前面永远是高峰."挺有道理的.人的一生就这样不停的跋涉,翻过一座山后,又重新开始攀登咯.只是,到最后,没人攀得过死亡这座高峰,呵呵.tem4对于我,对于大家来说,充其量只是一座小丘陵,跟广中医和我们学校之间的那座小山坡差不多,所以用关关的话来说,take it easy就行啦
好像跑题了,说的东西都跟考前一天没关系.中午写这篇东西写到一半,子安就进来了,然后两人就跑出去打球了,回来又一起看球,看完吃饭,吃完就写这篇东西.等一下写完再看一下note,看完再看球,看完睡觉,考前一天就过啦.睡醒就考试,good luck to myself and to everybody 4/14/2007 Love VV VV出新专辑,只听了首Girlfriend,一般般,不过还是挺喜欢的
喜欢VV,源于一个Skater Boy的MV,MV里那个穿绿色短袖砸吉他的VV,依然是我觉得最靓最cool的VV
喜欢VV,喜欢她的不羁率真.Girlfriend有8个版本,其中有一个文明点的版本,把 mother fucking princess改成one and only princess,感觉变了味了.的确,VV是心目中那个one and only princess,但, mother fucking princess更能确切地形容VV,哈!
喜欢VV,她的歌能给我很多energy.down的时候,听听她那punk music,整个mood都给带动起来了
我不是那种典型的V迷,对她的一切了如指掌.就只是单纯地喜欢.前几天进了一个叫"艾薇儿大陆歌迷会俱乐部"的论坛,找到很多VV的"靓照",很多都是那些竖中指的照片,VV就是Anything But Ordinary啊,竖中指也能竖到那么happy,那么cute,那么elegant.
总而言之,偶love VV 3/19/2007 A Piece of MESS日子一天天过，今天已是二月初一咯。日历也从正月二九直接跳到二月初一，将那个means a lot to me的正月三十给skip掉了，只能等待明年的正月三十啦。正月三十，本来又有些东西要写，费事等一下写出来大家又说我伤感啊，多愁善感啊，所以吹一下水算了，呵呵。
上个星期的这个时候呢，我应该是刚才表哥家出来，一个人在广州的街头乱逛，发现街上每个人走路的速度都很快哦，一步当我三步。不知是我还没睡醒还是我走路的速度真的像龟爬一样，跟不上街上的节奏。随便啦，暂时算是无业游民一个，一个在路上kill time。走了半个小时才走到地铁站，地铁里遇到一个美国MM，典型的丰胸大臀的鬼妹，坐在她隔壁，用我那鸟不拉机的英语跟她聊了一会儿，只不过，她只坐了一个站就下了。。。
一个星期过去了，手也不痛了。那天跟表哥出去打羽毛球，到后来跟一个靓女姐姐打，把手拉伤了，星期五跟78一起吃饭的时候，我跟她说：“我那天跟一个姐姐一起打羽毛球。。。”还没说完，她说：“姐姐？那一定是靓女来的。”我问她：“你怎么知道的？”她回答说：“因为只有靓女我才会叫人家姐姐。如果不靓的话，我只会称呼人家为‘姿娘’。”还真是了解我啊。不知我见到靓女兴奋过头了还是怎样，就把手给拉伤了。而且，她打球很厉害哦，完全不过她打。可能是由于我屎而已吧。
前两天看到一个故事，叫《执迷者悟》，故事如下：
佛招弟子，应试者有三人，一个太监，一个嫖客，一个疯子。
佛首先考问太监："诸色皆空，你知道么?"
太监跪答："知道。学生从不近女色。"
佛一摆手："不近诸色，怎知色空?"
佛又考问嫖客："悟者不迷，你知道么?"
嫖客嬉皮笑脸答："知道，学生享尽天下女色，可对哪个婊子都不迷恋。"
佛一皱眉："没有迷恋，哪来觉悟?"
最后轮到疯子了。佛微睁慧眼，并不发问，只是慈祥地看着他。
疯子捶胸顿足，凄声哭喊："我爱!我爱!"
佛双手合十："善哉，善哉。"
佛收留疯子做弟子，开启他的佛性，终于使他成了正果。
本来不是很明，但在阿朵Qzone看了那篇《老板，两个，打包》，看到最后那句“没办法，我是男人”，恍然大悟。
我是男人，所以我的胡子又长了。把胡子留着不知道会让自己看起来man一点还是会老一点。不过就只记得高三的时候有一次胡子留到很长，给人说像是刚从监狱里放出来一样。Suyi也老是说我没剃胡须。没剃有时是因为懒（主要原因），有时是想到越剃生越快，就想随便啦，剃不剃都一样的。不过呢，等一下写完这篇东西我会去剃的，因为真的有点长了。
今天又看到阳光了，太阳公公终于又出来了。看到阿花的签名“原来背对太阳，我的天空就是灰暗的”，在想，生活中，背对太阳，我们所需要的，就是一个转身而已吧。转过身来，会发觉天是亮的,对吧
最近喜欢听A Teens的歌啦，一个很偶然的机会接触到他们的一首歌，然后就喜欢上了，然后就下了很多歌下来，越听越正~~~
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