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9/8/2008 十七楼的幻想 一楼的白日梦 十七楼的幻想，黄磊挺久以前出的一本书。暑假前在图书馆无意间瞄到，就把它借回来。结果那书也就成了我那段时间上厕所时的消遣，此书也只适合作此种消遣。里面记载的，大抵都是一些不咸不淡的小日记，不过就比我偶尔记的那些琐碎文字来得深刻一点点。黄磊这娃，其实一直都挺喜欢他。由于似水年华和年华似水那两首歌，就去把似水年华这部戏找来看。这戏，很安静，剧情慢慢的，感情淡淡的。至于人间四月天，没看过，只知道他那里面演的是徐志摩。对徐志摩的印象，跟很多人一样，都只记得一首再别康桥，都只记得那轻轻的我走了，正如我轻轻地来……最近重新又对这首小诗熟悉起来，原因有二：一是据说剑桥大学要在康桥边建一座徐志摩的塑像，因康桥由于他的这首小诗而吸引了一批又一批的中国人去那体味，缅怀。二就是台湾省出了一个叫林宥嘉的，拿了这诗做词，加上一个曲，就把这诗很世俗地音乐化了。要不因为这诗这歌，都还不知有此等歌手的存在。这歌的曲，一般般，但我却听了很多遍，也许我的确也很世俗吧。
残奥昨晚开始了，只是不知还有多少人会去关注，至少我就不会。至于之前的奥运会，最大的收获就是它引发了我对中国近现代史的极大兴趣。话说奥运开始那几天，拿了挺多金牌，义勇军进行曲一遍又一遍地响起。有一晚看完颁奖听完歌后，突然想，那我们的中华民国国歌又是怎样的呢？于是上网听了一下，听完看到隔壁有一个论坛的链接，旁边还写着大陆网友需用代理器突破网络封锁。于是，好奇的我又用代理进了那网站，原来是一个国民党泛蓝的论坛。在那转了一圈，发现有很多很陌生的历史，因为那都是从国民党的角度来叙述的。而我们从小到大学的，都是跟着共产党走的，觉得陌生自然也就不出奇。这就像凤凰台的节目说的那样，历史因为它的多面性才展现出它独特的魅力，而我却很不小心地给这魅力吸引了。中国历史一直也因它的诸多苦难而显得“魅力十足”。或许若干年后，比如说2047年，民国135年，建国98年，香港回归刚好50年，那时中国历史又会迎来另一次沉重的转身。
2047年，我还在吧？应该在，还刚好是耳顺之年。近日流传，暑假期间学校又有人自己驾鹤西归见如来去了，然后就不止一人开玩笑地跟我说你不要也想不开呀！我也没那么白痴，白痴到自己一个人很自私地先走。这世间还有很多我值得我珍惜的美好，遗失的或是未知的。此生最美的风景，也还在这缈无边际的人世间，等着我去发现。而且，如某些人所说：世间唯一真正公平的事情就是死亡，一人都只有一次，盼不来也躲不了。这世间不公平的事太多了，所以我不想不愿也不会独自去破坏这唯一的公平。
黄磊在十七楼写着他的幻想，而我在一楼记着我的白日梦。白日梦会醒么？抑或，那只是从一个梦境通向另一个梦境？
7/16/2008 等等等等白云山下第一年
广外大里第三年 也就这样耗过来了
07.08.12.为了一个叫商介的东西 回来了,提前进入了大三 第一次从揭阳坐火车来广州 一个人打的去了火车站 不想让人送 不想像以往坐汽车一样 总会情不自禁地望着窗外爸爸的背影 然后情不自禁地心里感觉怪怪的 回来后,开始看星巴克,逛星巴克,写星巴克 然后,等待着开学
开学了,恋上图书馆了 9月到11月,三年里让我自己觉得我是在认真学习的三个月 为了一篇文章,在里面用两三天看完几本书再下笔 写完,心里很满意,感觉很踏实 商介也在慢慢地在升温 只是,每过一轮,两个星期的等待,不免让人觉得拖沓 结束那晚,在车上打电话回家给妈妈的时候 才记起,那天原来是妹妹生日 “忙”到忘了,紧张到忘了 最后拿了二等奖 她说:那是我的老二命,命中注定的
那时候的心,静得像一摊死水 不经意间,死水居然也泛起了涟漪 只是,那是发臭的涟漪 到头来发现,那只是一场平静的闹剧 或者还说不上闹,其实什么都没发生过 算是一场耗了一个多月的哑剧吧 我的手机,在那段时间,睡觉的时候又开机等信息了 经过大一,上了大二以后,晚上睡觉手机都是关的 我在等,等一个能让我晚上睡觉的时候开机等信息的人 以为等到了,发现等错了 于是,睡觉的时候,手机又关了 它又再次陷入了休眠状态,等着那个能让它一直开着的人 我也继续等
结束了12月的混乱,寒冷中迎来了这个难熬的2008 结束了1月的考试,难熬中迎来了一个寒冷的实习 过年前上班的那段日子,除了冷就是雨 天寒地冻,依旧勇往直前 总算完成了第一份实习第一阶段的工作 02.02.终于回家了,200大元的车票,足足坐了我9个钟 2点半上车后睡一觉,6点多醒来发现 车还是塞在广惠高速上,还走不到三分之一的路程 ,心中不禁发出一句感叹:”狗日的!” 回家后,吃完饭,洗完澡,真的就一头栽进我那小窝里 太冷,太累了 第二天12点多醒来,发现那可爱的日居然钻出来了 阳光普照,似乎在迎接我的归来 那天的阳光是2008年最温暖的阳光
2008这个年,过得很不一样 大学以来第一次除夕夜12点前回到家 却又第一次在大年初一喝到醉醺醺回到家 然后,又第一次在家给安静吓到了 弟弟妹妹提前补课,又都住校 晚上睡的时候,没弟弟陪我说话,居然有点怕了 在学校的时候一个人觉得没所谓 在家的时候一个人觉得很有所谓 晚晚数着屋子外面的烟花声 不知数到第几下才睡着了 也不知数了几晚 等到他们补完课回来 我却又要走了
回来了,生活被割成了两半 一半在学校,一半在银行 整个学期,公车都在躲着我 每次上班走到天桥上,就看到下面的车开走了 提前五分钟出门如此,十分钟也一样 算了,注定是一个要等公车的人 在银行等到学期末 总算把工时凑够了 也就屁股一拍,走人了 打了将近半年杂的收获就是 认识了很多人,牛/不牛的差不多各占一半吧 挣到一些我舍不得用掉的钱加上两箱免费牛奶 发现每年三月都有免费的东西 前年有话费,去年有电影票,今年有牛奶 那,明年呢?
广交会,本来就是个折磨人的东西 放在2008这个年,就变成一个彻头彻尾的鸟东西 还算很荣幸地碰上了流花最后一展 咨询导向,其实什么都做 填表,查证,安检,同传,都体验过 不过体验最多的还是挨骂 挨完第一期,等来第二期,然后结束 跟很多人一样,这辈子第一次见到这么多外国人 有些是我听不懂他的英语,他也听不懂我的 广交会留下的印象,没以往的活动那么深刻 认识一群整天玩”两只小蜜蜂”的天真队友 见识一群好色又偷懒的所谓人民公仆警察叔叔 以及最终拿到一份迟来的微薄的工资
结束广交会,回来学校,大三其实只剩下四分之一了 五月 先来圣火,不过火只在我视线里出现了两秒钟 后来地震,到现在已经关注了两个多月了 六月 如期等来欧洲杯 只是,找不回八年前的兴奋,四年前的激情 只通了一晚,看了两场,累到不行 然后,也就没再看直播了 七月 悠闲地在宿舍晃荡 慢慢地等试考完 然后等来师弟师妹 做多一次苦力志愿者
这一年,过得跟我去年暑假计划的很不一样 计划真的永远赶不上变化 接下来这一年呢? 慧姐说可能很容易,也可能很坎坷 但,千万千万不要放弃自己的追求 我的追求呢,还很不很不确定 恐怕也会迷失在随波逐流中 也许流着流着,也就上岸了 所以呢,挣扎着也要好好把最后一年走下去 ------------------------------------------------------------------------------------------------------- P.S. 这里的颜色,想换很久 只是找不到另外一个合适的颜色 或是说我已习惯了这个颜色 所以就由得它一直灰下去吧 反正它的命也只剩一年而已了 明年的总结就是它的绝唱 到时一起毕业吧
5/25/2008 Summer Whisper Ⅱ大雨后,大太阳,又再雨,鬼天气 重新用回中文,原因,很简单 最近,很爱国! 不过题目还是用英文 想不到其他的标题 姑且把这篇东西当作去年那一篇的续集吧
电脑在坚持了一年后,终于还是忍不住要重装 于是就重装后就中毒,继续重装再继续中毒,再继续装,,, 就这样与电脑玩了一个星期 人也一样,病了好了,好了病了,如此反复,,, 生活也在不停地反复,上课,上班,上网,,, 就差找个人上床而已
12号下午,原本打算去银行的 睡过头了,,,打电话请假不去 给震醒了,不是地震,是床上震而已 打开Yahoo,第一时间知道了地震 国内网站要等10几分钟后才有新闻,应检讨一下 7.8,觉得数字很大,觉得这次出事了 之后就天天守在天涯前,看图片看评论看谩骂 里面出现很多所谓的网络特务,很多网络红卫兵, 孰真孰假,孰对孰错,已分不清 只是默默地潜水,默默地祈福 19号默哀,站在银行大厅,停着满大街的喇叭声 深深地祝愿;逝者走好天堂路,生者走好人间路
前段日子老在跟人讨论狗的问题 发现很多女生都比我大胆,都很喜欢狗 还有人说等我回家放她的狗来追我 追多几次我就不会怕的 人,总会莫名的害怕一些东西,心中总会有些阴影 两个星期前去到某位叔叔家,一进门吓了一跳 我才四个月没来,就多了只挺大的美国金毛犬 老实说,它的确很可爱,叫bobo 一开始听到bobo感觉很熟悉 直到那天回来看国米比赛,看到蓝黑球衣 才想起bobo是我曾经的偶像 可能是对bobo这个名字有感情吧 尝试摸了它几下,跟它玩了几下,感觉良好 可到我坐到沙发上,它在我脚边绕来绕去的时候,开始怕了 到它开始张口的时候,投降了,整个人缩在沙发上,任由拖鞋给他咬 原来还是很怕 也许,等我有一天不再怕了 有勇气养自己的狗的时候,我也会叫它bobo 昨天上网,还发现bobo在北京开店了 还当场捐了5万块给四川灾区,虽不多,但也是心意 服装品牌的名字叫Sweet Years,衣服上大都有颗大大的红心 bobo解释说,因为有心才有爱 等我去北京的时候,一定会亲自去店里买衣服,一定会
上个星期六,与大颖姐和小颖姐三人,坐在球场边吹水 每一次在一起,总会忍不住去回味起以前那些天真无邪的日子 聊着聊着,把家长会,国旗下的讲话这些也都翻出来讲 似乎当时发生的,无论大小,现在回味起来都觉得很幸福 也许等到我们出去外面社会了 我们也会回味起现在所谓的象牙塔生活,也会感到很美好 两个月前,在表哥办公室,一个人在时代广场七楼发了一个下午的呆 不太确定那种困在办公室的生活是不是我想要的 人是为了工作而生活,还是为了生活而工作,这是个问题
妈妈节,我更喜欢这样叫,发现 有的妈妈跑来广州陪孩子 有的孩子离家出走来广州 有的孩子想跟妈妈说对不起 我只照旧打了个电话回家 照旧扯了一会,却说到很多东西 临挂前妈妈只说了一句: “好好的照顾你自己,其他的不用你管.”
有一天放学后在校道走 排头说觉得我是个谜,很难琢磨 其实,每个人都是个谜,自己都不知道自己究竟是什么 Soso又说我写的文章都很多字,看到她眼花 因为不是很经常写,既然写的话,就每次写多点 前天上ftp,发现JS有新专辑<此生最美的风景> 不能说非常好听,但也还挺不错的,至少是我喜欢的 此生最美的风景,还没找到 我的风景,会在哪个角落?
4/19/2008 Echoes, Silence, Patience and Graceseems addicted to this latest episode of oth already watched it twice and listened to it once still feel like watching it again somebody says you will find your true self in oth i haven’t found me in it, but it helps me to retrospect myself in this episode, people were just talking, answering some simple questions in the past three days, when i sat alone on the bus from/to canton fair those question pop up, lingering in my mind, over and over again
①Who is Jon?
a simple stupid guy
a guy who hates being shitted
but somehow shits others all the time
a guy who is scared of being hurt
but at the same time scared of being happy
a guy who seldom complains cuz he believes
existence in possible
②What does Jon wants? wants his parents, his brothers, and beloved sister to be happy while for himself sometimes he wants to be left alone even though he knows when so many are lonely as seem to be lonely it would be inexcusably selfish to be lonely alone he agrees solitude is the profoundest fact of the human condition man is the only being who knows he is alone a man alone is either a saint or a devil may he be a saint sometimes he wants his heart back Alice Walker once wrote: a man will not truly open his heart until it’s broken it’s ever opened somewhere in time it’s lost thereafter for a long time when he wants to re-open it he is fucking scared, cuz he knows, just like Bernard Shaw said: there are two tragedies in life: one is to lose your heart’s desire the other is to gain it
③Let’s talk about Jon's past he used to be weak, both physically and mentally he used to be suffering, diseases, accidents, misfortunes he used to be protected by all those overwhelming love around him he used to be passionate as well as naïve he used to be believing in Forrest Gump: when you are ever in trouble, don’t try to be brave, just run, just run away however, oth teaches him: you can not run away from weakness you must some time fight it out or perish and if that be so, why not now, and where you stand.
④When it’s the first time Jon felt a sense of accomplishment? when he was about 12 years old he spent one whole summer afternoon making his first kite, all on his own that afternoon was fucking hot the kite he made was fucking ugly but he was fucking proud cuz his own kite flew high high high in the sky his mind, his heart, his soul, all flew up with it as dark approached, he got to pulled it down, reluctantly he could have cut off the string to let it go but he didn’t, he didn’t wanna lose it he always treasure those little simple happiness
……………….. ……………….. ……………….. 3/28/2008 Three Tomfooleriesnothing to do, or rather, don't wanna do anything
so write some silly stuff to kill time
rencently, feel like doing three tomfooleries badly
A. wanna speak out fuck, or some phrazes derived from this vulger word all the time. maybe that's the influence of the tv series the L word. cuz in this drama about half of the lines use this word. a bit exaggerated, but i do get accustomed to hear it frequently. sometimes when i stand in the doorway, looking into the sky, i would shout this word out.. so stupid.
B. wanna streach out my middle finger(dunno whether this is the right expression) to every one i meet.. i know it's kinda offensive, still i just feel like doing it cuz i become so curious about my middle finger.
C. wanna beat sb, or watch sb fighting. sometimes violence makes me feel peaceful. so ironic, so ridiculous.
what the fuck am i thinking about
unknow 1/11/2008 take some notes
1/4/2008 Jan.4th Once Moreagain, write a log here on Jan. 4th looking back on the three wishes I made here last year none of them come true, none, never mind 2007, a plain year, a tough year, to some extent sitlll want to say thx to it, though a little late.
about 2007, already have written something about it in qzone and diary so, no much to say here reviewing all the articles I wrote in qzone, diary as well as here in the past whole year find them interesting somehow, though some bitter some records, especially in the diary, trivial but memorable dividing my daily life into three parts recording them in three separate places seems demanding but also seems have become a habit
2007 got through something, got over something saw into somebody, saw through somebody the last fortnight of it, chaotic, mentally struggling among several tasks, several choices after a pursuit for nearly a month found that I was not eager for a love but just eager for a relationship after the date on chrismas eve discovered there was no affection between she and me we had nothing to go on except several unrealistic fantasies we were just fooling around and wasting money, time and energy finally, done with her before we officially started
2008 a big year for this nation a big year for most of us how to live it most people may, or probably, choose to be strenuous, to strive for a bright future so do I, because I am an ordinary person as well besides, to live everyday sweetly, patiently, lovingly, purely, till the sun goes down already enough, for this is all that life really means, isn't it? 12/8/2007 on the waylistening to Standfast actually not that melodious what to do today? probably another library day someone said i have lost my passion for life maybe, i don’t know
supposed to have a date today a blind date, a heavy date what a fuck!!! something just happened last night out of my control, out of my consideration canceling this date that i have been longing for, preparing for
compared to the busy november i thought I would have an awesome december dating, together-party, etc but it turns to be an awful one maybe another plain ending for a year
late last night, watching a tv series that’s broadcast one year ago thinking of this date that could have happened one year ago if it did happen last year, everything would change, a lot sometimes we really wish we could start over unfortunately, there is no if, no start over that is life, that is destiny besides, one year ago, my heart was still occupied by someone else it is really hard to remove someone out of your heart i’m glad i made it I clear her out of my mind though not 100%, at least 95%
didn’t tell anyone about this new pursuit caring too much about what others think about me being afraid of fucking it up taking it too seriously, too carefully as a result, i really fuck it up again maybe i really don’t deserve a love love actually, SUCKS
2 a.m .today, smoked again 2nd time smoking this semester last time, about 2 months ago, october 11th, another disgusting day that morning, got up, got a call surprised, or rather, shocked, flabbergasted that afternoon, after finishing 1st round of the business presentation contest, phoned my mum, nearly burst into tears nearly, but i hold them back because,, i ever promised; whatever happens, no tears in university days whatever happens, never cry in these four years
lately, re-orient my future, my career finally find a new direction hopefully can achieve it surely i can don’t give up don’t back down don’t lose faith just keeping going though not everything develops as scheduled Jon, still on the way 11/18/2007 sth to say想了很久,还是动笔,不,应该是动键盘.其实昨晚就有点想写了,当时回到宿舍,洗完澡,Q上不了，电视又不想看,空荡荡的宿舍剩我一人+一些某人推荐我听但我又不觉得好听的音乐+偶尔的几声猫叫.狗洞里的猫还是挺多的.有些男生对那些猫都很好的,还买猫食给它们吃,跟猫玩,给猫照相,似乎有些人对猫还热情过对人.狗洞,住惯了,其实也就没什么了,也没有想像中的那么差,那么难熬.毕竟对于现在的我来说,a dorm=a bed + a computer.至于跟什么样的人一起,不再重要.我想要的dorm life,在很久很久以前就over了,彻彻底底的结束了.之所以会经常性地跑图书馆,partly也是因为呆在宿舍没啥意思.图书馆里,其实很舒服.习惯性地坐在二楼靠窗的位置,没事看看相思河畔的小路上走过的人,小孩,情侣,夫妻,老人….似乎那条路就是人生路的缩影.走到哪一步,就会发生什么,一切都是set好的,everything happens the way that is supposed to be.有人会说,即使有时会跌倒,有时会迷路,我还是想我自己的路我自己来走.谁不想自己的路自己来走?但走的时候,也该为他人想想,为那些爱你保护你的人考虑考虑,对吧?至于我的路,还是模糊.study-love-career, everything seems to be on schedule, seems to be.但还是不喜欢想太多,still take no thought for the morrow.近来的觉,睡得不大安稳.老发恶梦,老梦见那些我很care的人们pass away.醒来虽然不会说满头大汗,但梦中的画面会在我脑中linger很久很久.很难想像,现实中发生了,我会怎样?想太多了….最近,睡得安稳的一个觉,就是商介决赛回来那一晚,真的就睡到不省人事.商介,很幸运,有这么一段经历,和你们一起,很开心.thank u all, love u all.前段日子听到最多的两句话,一是“商介加油”,二是“好久不见”.跟很多人,真的好久不见了.即使见面了,也似乎没什么好聊的.好像是我自己不想跟人说太多,QQ也不怎么上了,变得不太喜欢跟人交流.有人又跟我说,发觉,很多人之间,都变的很疏远了.这年头,君子之交淡如水,不知道是别人在疏远我们,还是我们在疏远别人.不过,还好,大家都还记得我,还会向我发发牢骚.前段日子似乎也是个“失恋”的季节,甲在Q上很“开心”得跟我报告:二哥,,,我,,,单身了;乙来找我说:龟仔,,,我好down啊,散左;丙说:小龟,,,,我失恋啦,陪我去喝酒呀;…….我呢,对这些东西又没什么经验,经验值可以说为0,甚至是负的,只会一味的跟人说:everything is gonna to be ok.因为,我知道take your breath, and god will take care of the rest.幸好,近来又似乎是“复合”的季节,有些人又变回幸福的couple了.总之,祝大家安好啦,和谐社会人人开心,hopefully!志田mm又有新戏了,叫《dream again》看了几集,不太好看.也许我们很多人都已经忘了自己曾经的dream是什么了,也忘了追求了.说真的,我一直都没有真正的dream,因为不知道自己真正要的究竟是什么.于是,得过且过,平平静静过好每一天,足够了. 9/15/2007 bull session从化之行，被put off了
取而代之，由于某些事，回到大学城
明天，还要过天河，去表姐那
昨晚在图书馆刚坐下，又莫名其妙的给人叫出去
发现这两三天不是为自己活，而是，为他人奔波
大人的命令，必须要做
朋友的相求，不好意思拒绝
生活，有时就这般无奈，it sucks
刚刚和ex-学习部部长吃完饭
他又在我这拿了根烟，高呼“饭后一支烟，快乐似神仙”，大口大口地吸起来了
也忘了自己什么时候开始学会吸的，似乎是初二吧
只是，没形成烟瘾，就心血来潮，想吸的时候就吸
大一的那个寒假，吸了很多
之后的暑假，整个假期都在做老师，为人师表，就一根都没碰
一年前，升上大二，整天嚷着我要做“龟三戒”
戒烟戒酒戒女人
结果，一样都没戒，我的六根还没达到完全清净的地步
人都知道吸烟喝酒对身体不好，可还是照吸照喝
就犹如我们知道熬夜对身体不好，可在宿舍依旧夜夜笙歌
6月29日那晚，在大学城的倒数第二个夜晚
贝岗村宵夜，再到后来在360打机吹水，1根，2根。。。。。。。
忘了那晚总共吸了多少根，反正就很多
阿朵说：终于看到小龟的真面目
in fact，that’s not the case
当时好像是用烟来迷醉自己，来掩盖心里对大学城的迷恋
反正当时想到要走，心里，怪怪的
十几天前台面上多了两包烟，是某位朋友来的时候送的
现在只剩下半包了，但都不是我吸的
鄙人最近没吸烟的欲望
这星期在图书馆看了两本书《十七岁》《死》
《十七岁》讲的是一个十七岁的日本女孩
一个很独立很倔强，或者说很偏执的孩子
对大人，对老师，对社会的看法
至于《死》，讲的就是一对老couple，回到他们三十年前第一次make love的沙滩
重温旧梦，不料被人袭击，惨死在沙滩，naked。。。
想想自己，十七岁那年，读书，打球，看球，打PS2，日子很惬意
也是那一年，第一次知道什么叫做死
由于一个连我们都弄不明白的accident，dear grandpa passed away
那个早上六点多，妈妈哭着走进来，把我们叫醒
赶往爷爷家的路中，心情万分奇怪，不知怎么形容
去到那里，一群孩子围在爷爷身边，哭个不停
而我，这个家里平时最容易哭的孩子，却，怎么也哭不出来
直到后来，全部人跪下去拜的时候
叩第一下头，眼里酸酸的
叩第二下头，一滴，两滴
叩第三下头，眼泪决堤了
还记得那一年爷爷生日的时候，他说：
仲瑞啊，好好学，过多两年考个好学校，至少考个中大
当时的我，不知读高中为什么，不知高考为何物，不知大学有什么用
（我一直就是一个后知后觉的人，现在也还是）
就说：中大，没可能的吧，我考不上的
过了那个丧礼后，我莫名地发奋，成绩莫名地飙升
不过后来，我没选择中大，我选择了广外
我知道妈妈也希望我志愿填中大的
只是，我却很任性地选择了广外
搞不清楚自己当时为何如此坚定地想来广外
于是，志愿表上，一批填广外，二批填广商，三批空白，就这样提交上去了
最近在看one tree hill，看到第三季了
觉得是一部充满谎言的连续剧
为了保护某些人,而不得不撒谎,去伤害其他人
现实中,也是如此。I’m sick of being shitted
感觉我看的电影,电视剧,总是跟人不太一样
喜欢自己在网上乱翻,觉得有feel就down下来look look
into the west，friday night lights，october road
这几部美剧有多少人都看过呢，估计很少
至于很多人都说好看的，推荐我看的，我一般都不看的
所以，当大家在谈论电影电视剧的时候，我一般都是keep silent
至于日剧，犹如某网友说的，日剧很少看有穿衣服的
然而，却很病态地喜欢上志田未来
女王的教室，十四岁的母亲，我们的教科书，侦探学园Q
只要是她拍的，我都看
其余的，一般不看
除了那部让我想到很多很多的tokyo tower
每隔一段时间，总会来这里呕一些东西
不管是有聊，抑或是无聊
今天要呕的，大概只有这些
以后，会继续在这无病呻吟的
to be continued。。。 6/28/2007 又一年话说,又一年了
话说,大二,结束了
话说,我们,要离开了
这里,也写了快一年了
这里的第一篇,说的,就是我在这CPU里过的第一年
很多东西,仍历历在目
想,将第二年发生的事也记下来
回忆,才发现很多事情,恍如隔世
没办法像去年一样把点滴都清晰地记下来
只是记得
迎接新生
师兄两个字就等同于苦力
但男人的本质没变
见到靓师妹就都一窝蜂拥上去
光棍节前一天
ibm054跑去露营了
killer让大家癫了一夜
早上的空气，清新得让人想死
可惜,大家都前仆后继,倒下了
只剩冬丽跟我两个人，享受清晨的静谧
回到宿舍，吃完饭
我倒下了，睡得一塌糊涂
在老人院
个个手里拿着蕉，很有礼貌地说
“爷爷，食蕉啊！” “奶奶，食蕉啊！”
唱《念亲恩》给老人听
听老红军吹他的威水史
06年最后一晚
陪同一对“夫妇”和620外出倒数
结果就是
7个人在北京路对着手机倒数
7个人在深夜两点在五月花广场那个车站玩“蒙娜丽莎”，等待一辆不存在的公车
还记得
专四，我努力了，好努力
结果，未知；但，有信心
考完回到宿舍
看VV在Dublin的演唱会
音量调到最大
似乎想把对专四的厌恶一次性给发泄出来
April 26，2007
一个令人难忘的夜晚
一个很warm，很special的选美会
一个大家送给我的正月三十
回来看到大家写给我的那些话
有点惊讶，但非常感动
management活动课
抱着这么多女人,有点受宠若惊
真的,不是幸福,而是辛苦
不过,ally还真的是个好老师
5.28----6.3
在我眼里,属于ibm054的一个星期
Monday: Triangle, Shine as Gold. Star of SEIB, Star of LOVE
Sunday: Super Mario Compact Disco~~
这个班, 好牛,好cute啊
似乎,也不记得其他事了
只知道
这一年,恋上图书馆了,在那里六楼厕所外的通道看广外大,是另一番很独特的风景
这一年,变得有点冷漠,just mind own business,管不了别人那么多
这一年,也变沉默了,本来就不是一个善于说话的人,也不想说太多
这一年,新认识了很多人,也重新认识了很多人
没有要向谁表示特别感谢
但也要对每个人都表示感谢
每个认识我的,即使只是那种见面只说hi和bye的acquaintance
每个爱我的,我知道大家都爱我的
有你们的存在,我的这一年,才完整
前几天,看到了一段话:
if life is a quilt, then love should be a thread
it can hardly be seen anytime anywhere, but it’s really there
love is inside, making life strong and warm.
想说:
all you guys color my life, make me strong and warm
it’s really amazing to have you in this year
过两天,要走了
终于,要离开这个goddamn island
曾尝试过去喜欢这里
但做不到
不知为啥,就是不喜欢
this is not the place i belong to
白云山,tmd我们来了
一年,没了
不知收获了什么,也不知失去什么
anyway, it’s gone, let bygones be begones
生活还在继续
梦还在延续
而,我会努力
6/19/2007 Summer Whisper挺久,没在这里写咯.上一篇,是考前一天;这篇,算是考后很多天了
这个summer,比起去年,安静很多,平和很多
没有了世界杯的热闹与喧嚣,没有了下乡前的憧憬和准备,也没有了对某人的期望与追求
我想要的,我享受的,只是一个人,静静地看书,即便,好像书呆子一样,我还是喜欢一个人在图书馆坐着
最近天气也不象去年一样烦躁闷热,只是每天大雨加闪电,发现原来我有点怕雷声的
五一回家时,plan了很多东西,想给自己最后的大学城生活留下一点美好
如今却发现,一件都没做到
前两天收到那条很令我surprise的信息,有个机会去实现
然而,心里却不知为啥,不想去做了,真的不想
觉得我到最后还是会去的,但知道,那只是对我的一种补偿,迟到一年的补偿
昨晚,突然心血来潮,一个人跑去打球
发现,还是怀念初中时晚上去大操场打球的日子,打完食肠粉
我至爱的最cheap的一块钱韭菜肠粉,比起广州这些又贵又难吃的所谓布拉肠,yummy N倍
昨晚天空中的月亮很美,很朦胧,月色又让我想起之前看过的一部挺搞的西班牙电影,哈
一个小男孩,勇敢地追求自己的月亮;"母爱的博大"也在戏中表现得淋漓尽致
前天又给一部名字好听的电影骗了,叫《寻找幸福的起点》
平淡的剧情,用了一个不平淡的名字,演绎了平淡的追求,平淡的爱,却让平淡的我看到想睡觉
昨晚的月亮旁有一颗朦胧的星星,回到宿舍,发现广外的揭阳群上那群天真的老乡们花了一个晚上的时间在研究:那星星叫什么星?
昨晚洗完澡去图书馆,途中
见到一个许久未曾见过的场面,驻足观看了"片刻'
一只公狗与一只母狗,在路中搞野,两者水乳交融,混为一体
又想起初中每天早上上学经过一中那条路时,老见那些狗狗在享受鱼水之欢
手机,没钱扣月租了
这两天收到的信息,都没回
来这里快两年了,免费用了这么久的电话,也该自己充充了
原来什么东西都有expiring date,就如同之前的热水卡
20块钱供几个人冲了几个月
到它开始"哔"的时候,才发觉没有东西是永久免费的
前几天在阿卓那拷了个三国战记过来
又开始很兴奋地玩
连续两晚跟经纬打到接近三点打爆机,却感到无尽空虚
今天早上上完写作回来也跟子安打,却被卡在一个地方,走不出
喜欢这个game
这也是一个有回忆的game
一个很多人陪我玩过的game
6点半去上交合同法的作业,通选,over了 发现大家对通选最认真的时候,即不是上课,也不是考试,而是选课的时候
选的时候,会有很多人不停地问,哪门课老师好啊,不点名不考试不写论文就让你过的啊
通选10门课,每门课名字都很华丽
涉外商务谈判:胜海同志的课,似乎班里每个人都对其深恶痛绝,只剩我一人去报,发现他依旧好人,依旧给高分
希腊文化:修之前,只懂得俄狄浦斯王的故事;修之后,还是只懂得这个故事.对与爱琴海文明的认知,依旧空白
中国现当代文学:成了跟小琴和suyi三人的聊天课,记得论文是写朦胧诗,朦胧地表达了我对文学朦胧的了解
基础乐理与视唱:人数最少的一个班,14人,却也是认识最多人的一个班,上得最开心的通选,学得最多,但现在又忘得差不多了
大学生求职与规划:很认真的做过职业规划,想过未来,却发现,现实与想像往往是那么不同,未来的路,依旧模糊而苍茫
人生艺术:人生,人生,人怎样才算活过一生?还要活得有艺术?
保险学:老师超好人,不点名没作业,考试容易,绝对推荐.有心学的话,能学到点东西的,而且有些知识跟贸易实务的里有关联的
合同法:算是有去上课,但却什么都没学到,而且最后大作业还要要手抄的
数字图像处理概论:以为是学photoshop的,却是学一个叫matlab的,用那些语句的,完全不懂,学不会
多媒体技术与运用:真的学photoshop的了,虽然还是很屎,但比起以前那个PS白痴,现在还是很厉害地说
all in all,通选没让我学到很多东西,却让我认识了很多人,这也够了
今天端午,又吃不到妈妈的粽
前天琳姐带我出去吃正宗潮州双拼粽,说提前给我过端午
10块一个，很小一个,不太好吃
今天榕江上百龙竞渡,挺想看的
龙舟比赛,也很多年没看了，还100条呢,何等壮观
但,人在广州,脑海里想像一下那场景算了
想起龙舟,又想起龙须,也很多年,没戴过了
始终还是觉得青龙的红色龙须戴起来好看一点
很多篇的日志都是写我最近听的歌结尾的,这篇也不例外
linkin park,新专辑,《minutes to midnight》
linkin park的第三张专辑
10几首歌,从300几首作品中挑出来的
第一次有f开头的词出现在歌词里的
喜欢那些歌的节奏,或者说,是喜欢那些伴奏吧
尤其喜欢bleed it out,in pieces,valentine's day
4/21/2007 考前一天 考前一天,跟往常的星期六一样:10点多起床,刷牙,听ccn和ap,看ny times,看完吃饭,吃完在网上乱逛,也就差不多这个钟点了.
前几天发现子安在看一张我们大一时做过的介词练习,回到宿舍自己也翻出来look look.发现,原来自己一年前很厉害的说.整张卷子125题,错了还不到20道,比起那些错到惨不忍睹的真题来说,好很多很多咯,呵呵.可能是那些题容易一点吧,但刚拿出来看一下的时候发现很多自己都已不懂了哦,可能,人老了吧,呵呵
上星期天晚上12点从自修区出来的时候,数了一下还有多少人.结果发现,总共有20几个人,但只有一个女的.其实,男生们也很勤力的,只是,他们的勤力女生们看不到(不是说我自己啊,哈哈).当时从图书馆出来,发现夜幕下的艺术楼与B8之间外环路挺美的,于是踩出去看看.踩出去以后又发觉没什么,原来景色也一样,"可远观而不可亵玩焉".
最近老被人问一个问题:"今年还下乡不?"我很坚定地对每个人说:"不了."学生们老问:"老师,什么时候回来阳春啊?"我也坚定跟他们说:"我今年不回去咯."虽然,心里是挺想他们,而且下乡很好玩,但觉得继续下乡,况且去重复去年做过的事,也没什么意义了.之前有一晚睡不着,想起去年在三中住的十几天,想起住的宿舍楼上的两行大字:"我们的脚下永远是起点,我们的前面永远是高峰."挺有道理的.人的一生就这样不停的跋涉,翻过一座山后,又重新开始攀登咯.只是,到最后,没人攀得过死亡这座高峰,呵呵.tem4对于我,对于大家来说,充其量只是一座小丘陵,跟广中医和我们学校之间的那座小山坡差不多,所以用关关的话来说,take it easy就行啦
好像跑题了,说的东西都跟考前一天没关系.中午写这篇东西写到一半,子安就进来了,然后两人就跑出去打球了,回来又一起看球,看完吃饭,吃完就写这篇东西.等一下写完再看一下note,看完再看球,看完睡觉,考前一天就过啦.睡醒就考试,good luck to myself and to everybody 4/14/2007 Love VV VV出新专辑,只听了首Girlfriend,一般般,不过还是挺喜欢的
喜欢VV,源于一个Skater Boy的MV,MV里那个穿绿色短袖砸吉他的VV,依然是我觉得最靓最cool的VV
喜欢VV,喜欢她的不羁率真.Girlfriend有8个版本,其中有一个文明点的版本,把 mother fucking princess改成one and only princess,感觉变了味了.的确,VV是心目中那个one and only princess,但, mother fucking princess更能确切地形容VV,哈!
喜欢VV,她的歌能给我很多energy.down的时候,听听她那punk music,整个mood都给带动起来了
我不是那种典型的V迷,对她的一切了如指掌.就只是单纯地喜欢.前几天进了一个叫"艾薇儿大陆歌迷会俱乐部"的论坛,找到很多VV的"靓照",很多都是那些竖中指的照片,VV就是Anything But Ordinary啊,竖中指也能竖到那么happy,那么cute,那么elegant.
总而言之,偶love VV 3/19/2007 A Piece of MESS日子一天天过，今天已是二月初一咯。日历也从正月二九直接跳到二月初一，将那个means a lot to me的正月三十给skip掉了，只能等待明年的正月三十啦。正月三十，本来又有些东西要写，费事等一下写出来大家又说我伤感啊，多愁善感啊，所以吹一下水算了，呵呵。
上个星期的这个时候呢，我应该是刚才表哥家出来，一个人在广州的街头乱逛，发现街上每个人走路的速度都很快哦，一步当我三步。不知是我还没睡醒还是我走路的速度真的像龟爬一样，跟不上街上的节奏。随便啦，暂时算是无业游民一个，一个在路上kill time。走了半个小时才走到地铁站，地铁里遇到一个美国MM，典型的丰胸大臀的鬼妹，坐在她隔壁，用我那鸟不拉机的英语跟她聊了一会儿，只不过，她只坐了一个站就下了。。。
一个星期过去了，手也不痛了。那天跟表哥出去打羽毛球，到后来跟一个靓女姐姐打，把手拉伤了，星期五跟78一起吃饭的时候，我跟她说：“我那天跟一个姐姐一起打羽毛球。。。”还没说完，她说：“姐姐？那一定是靓女来的。”我问她：“你怎么知道的？”她回答说：“因为只有靓女我才会叫人家姐姐。如果不靓的话，我只会称呼人家为‘姿娘’。”还真是了解我啊。不知我见到靓女兴奋过头了还是怎样，就把手给拉伤了。而且，她打球很厉害哦，完全不过她打。可能是由于我屎而已吧。
前两天看到一个故事，叫《执迷者悟》，故事如下：
佛招弟子，应试者有三人，一个太监，一个嫖客，一个疯子。
佛首先考问太监："诸色皆空，你知道么?"
太监跪答："知道。学生从不近女色。"
佛一摆手："不近诸色，怎知色空?"
佛又考问嫖客："悟者不迷，你知道么?"
嫖客嬉皮笑脸答："知道，学生享尽天下女色，可对哪个婊子都不迷恋。"
佛一皱眉："没有迷恋，哪来觉悟?"
最后轮到疯子了。佛微睁慧眼，并不发问，只是慈祥地看着他。
疯子捶胸顿足，凄声哭喊："我爱!我爱!"
佛双手合十："善哉，善哉。"
佛收留疯子做弟子，开启他的佛性，终于使他成了正果。
本来不是很明，但在阿朵Qzone看了那篇《老板，两个，打包》，看到最后那句“没办法，我是男人”，恍然大悟。
我是男人，所以我的胡子又长了。把胡子留着不知道会让自己看起来man一点还是会老一点。不过就只记得高三的时候有一次胡子留到很长，给人说像是刚从监狱里放出来一样。Suyi也老是说我没剃胡须。没剃有时是因为懒（主要原因），有时是想到越剃生越快，就想随便啦，剃不剃都一样的。不过呢，等一下写完这篇东西我会去剃的，因为真的有点长了。
今天又看到阳光了，太阳公公终于又出来了。看到阿花的签名“原来背对太阳，我的天空就是灰暗的”，在想，生活中，背对太阳，我们所需要的，就是一个转身而已吧。转过身来，会发觉天是亮的,对吧
最近喜欢听A Teens的歌啦，一个很偶然的机会接触到他们的一首歌，然后就喜欢上了，然后就下了很多歌下来，越听越正~~~
3/4/2007 正月十五·三月四日农历正月十五,公历三月四日,一年前是两个不同的日子.一年后的今天,却重叠在一起了. 农历一年前的现在,应该是刚刚吃完饭,准备出去.还记得那一晚吃得很饱,是真的很饱.到后来去到包厢,刚坐下,阿六立刻把垃圾桶放在我面前,说:”今晚这个桶又是给你准备的.”我立刻说:”我今晚吃得很饱,喝不了那么多的.”他说:”不要骗人,快点,来摇色子啦.”大哥和阿梅也一起玩,不过他们三个是合起来围攻我的.玩了几轮,都是我喝.我知道再这样接下去输我真的会喝到吐的.我说我唱歌算了,要点歌唱.他们就说继续玩,让白药给我点就行了.他问我唱什么,我说随便,快点一首就行了,不然我又要喝了.结果他就给我来了首”大花轿”,由于我的”完美”演绎,唱到大家都笑了,自己也一边唱一边苦笑,呵呵.本想着唱歌就没事啦,没想到唱完,阿鲁来了一句:”二兄唱得这么好,我们每个人敬你一杯,轮流敬”我汗!原来唱不唱都一样的.又喝了几杯,头开始晕了,肚子真的开始胀了.这时她发了一条信息给我:”我知道你今晚出去会给人灌酒的,小心点啦,不要喝太多了.”我回她:”已经给他们灌了,不过没事...”信息发出去以后,打了个嗝,真的就没事了.重新投入战斗,继续玩,继续喝,结果,那晚真的没事,真的没吐耶~~回到家,本想发信息跟她聊天,她睡了.我喝了很多酒,却睡不着,摊在床上,一边想她一边散酒气... 公历一年前的几个小时后,不是喝酒,确是喝茶;不是一群人,只有我一个人;没有她的问候,却发来了一个”NO”.一边看马德里德比,一边喝着闷茶,静静的看,静静的喝,静静的发呆.球看完,五点多了,摊在床上,不是想她,而是在想怎么忘了她.很难熬,很漫长的一个黑夜. 今年的正月十五,第一个在外过的元宵,想回去...不过,来回一次,好贵,好累... 今年的三月四日,应该不会睡不着了吧.不过,还是喜欢听《天灰》,听了一年,还是觉得好有feel 明年的正月十五和三月四日又分开了,希望明年可以在家过元宵,希望明年不再喜欢听《天灰》 1/20/2007 Suffer... 后天早上又要回家咯,一学期又这样过了...Sophomore,真的Suffer More吗?
学业上的suffer我不怕,这些勤力一点,刻苦一点,就能行的.我知道自己有这个能力,也答应过妈妈要好好地读书,别的不要想太多.所以这学期比大一认真了很多,这几天看到成绩出来,觉得自己deserve it,呵呵
这学期,慢慢知道一些事,懂得一些事,感觉自己真的很幼稚.也许,像大一那样天真地过着,然后每天醒来对自己说一句:又是幸福的一天!多好啊!我也忘了我有多久没在早上醒来的时候对自己说这句话,好像整个学期都没说过.我也不知道自己为什么不说了,好象没那种冲动了.一个人,知道越多,承受的越多.很多很多,都是不经意间了解到的，听完以后让自己思考了很多,但却都是不能说出来了,只有到哪一天,真相自己出现的时候,我才可以释怀.所以,不想理别人的太多,我选择了冷漠,选择了淡然,选择了逃避,选择了睡觉...
有点开始讨厌广州了~~不像去年来的时候一样,俨然一个农民上省城,一切都那么新奇,又都那么美好.慢慢发现,这座繁华的城市,在某种程度上来说,也是一座废墟.有些事,有些人,有时真的让我觉得absofuckinglutely awful.不久前,看到捞思的签名"我一方面讨厌这个浮躁繁华的世界,另一方面讨厌这个浮躁繁华的我",觉得有点意思.也许,整个世界真的需要静一静,让一切都沉淀一下....
开始喜欢上这个space的颜色了,灰灰的,不知为啥,让我感觉很舒服.也许在这里,我才会写下某一些心里的东西
不知道写什么好了,睡觉了,也不知道自己是否suffer了些什么.后天爬回揭阳,该suffer,留给广州,回来再继续...只不过,强烈鄙视下学期那么早就开学,第一次觉得GDUFS SUCKS!!! 1/4/2007 ¡Feliz Año Nuevo! 2007过去几天咯,在这里汇报一下新年的情况吧.新年的第一天跟去年的第一天一样,过得迷迷糊糊的,和"宿舍先生"共度了一晚良宵,不过睡得不是很舒服,回来又去搞BEC,那天下午没睡,不过晚上补回来了,又睡了12个小时,嘻嘻.这几天,生活只充斥着三种东西:BEC&统计&西语
先说说BEC吧,今天早上终于搞定了,完成了新年的第一项任务,呵呵.其实这个presentation,大家做得很好啦,努力了就行.此外,要感谢准备期间晔晔的cookie还有catlover的面包,呵呵.再说统计吧,感觉比上学期的高数好多了, 可能是这学期的课少了还有就自己认真听课了吧.还有就是之前自己在Vincent的课上做的那个presentation也给了自己一些学数学的动力吧.又开始有点喜欢做数学题,呵呵.不过呢,希望考试的时候不要像上学期的高数一样,都会做,但分数却很低..所以,接下来这两天我会好好努力的,我也会考得棒棒的~~最后说说偶的西班牙语吧,学了一年半,快结束了,心里有点不舍.虽然学了这么久,但嘴里却挤不出几句西语,仍旧只会"¡Hola!"和"¡Adiós!",其他的西语只有在课堂上才能从嘴里蹦出来,但至少对西语有了个全面的认识.我很喜欢Jessica上的课,子安和张恒说她的课很闷,而且又整天不笑哦,但我还是喜欢上她的课,可能是习惯听她讲课了吧,不喜欢去听隔壁班那个北二外的西语老师.此外,Jessica她很宽容,还有就是她说她喜欢潮汕的东西,可能这也是喜欢她的原因吧,呵呵.所以,为了回报Jessica这一年来在西语上的"栽培",最后一次西语考试我也要考的棒棒的,这也是为啥我这两天会如此认真地复西语.
好啦,汇报完,谈谈自己的新年愿望:
Ⅰ.希望自己可以肥一点.觉得自己真的太瘦了,有时真的感觉自己会被风吹走,呵呵
Ⅱ.希望自己可以懂事一点.虽然在很多亲戚看来,在家里是一个很懂事的二哥.但自己其实很任性,很不懂事,这点只有妈妈知道,谢谢妈妈一直以来对我的宽容.
Ⅲ.希望自己可以成熟一点.今年我也要踏上二十岁这个门槛了,从十五岁"出花园","上大路"到现在,感觉不到自己哪方面成熟了,还是小孩子一个.今年上二十了,是时候开始成熟了....
最后,虽然有点迟,还是要祝自己和大家新年快快乐乐,开开心心.¡Feliz Año Nuevo!
12/25/2006 很久很久 几天前跟人聊天的时候，谈到我的space挺荒凉的，很久很久没更新了。有些事，其实也过去很久很久了。。。
昨天，终于又去我二舅家了。开学时表哥生了个儿子，还没去看过呢，昨天就去看一看。白白胖胖，挺可爱的，呵呵。这是我这学期第一次去，也是我九个月来第一次去。本来是决定前天就去的，但想起晚上又要在那张床上睡觉，就推到昨天再去咯。真的不想在那张床上睡觉了。大一上学期的时候，我是差不多两三个星期就去我二舅那里过一下周末的。每当晚上我在那张床上滚来滚去的时候，我就会跟她发信息。九个月前，在那张床上，也是在跟她发信息，发着发着，聊到我跟她之间的关系。我问她，我们之间到底有没有可能？她很认真很严肃很坚定很肯定很sure地给了我一个“NO”。一下子，感觉很怪，感觉失去一点东西，失去心里一直保存的幻想希望憧憬。当时已经是两点多，她说她要睡觉了，我却睡不着了。在床上，翻来覆去，没办法像猪一样幸福地睡了。就出去客厅，发觉二舅还没睡，在看电视。跟二舅聊了一下，他也要睡了，剩我一个人在客厅看球。我记得，当时看的那场球是马德里德比，不过我没心情看。坐在电视前发呆到球赛结束，已经是5点多了。跑回到那张床上面，又乱七八糟地想了一些乱七八糟的东西来安慰自己，到最后终于睡了。睡到下午两点，醒了，吃了饭，就立刻收拾东西回学校了。从那以后，不想回到那张床的“怀抱”了，怕那张床会让我辗转反侧，会让我难以入睡，还是在宿舍里孜孜不倦地睡我的觉好一点。
其实昨晚去看演唱会的时候，到后来票还有多的。表哥跟我说可以叫我的同学一起来看的。找谁呢？找她？有想过。但又想了想，即使她来了，一起看，又怎样。幸福只是一个晚上的时间，有个屌用啊。虽然曾经拥有过，也是好的，但我不想让自己再陷下去，跟自己说过要放下啦，不想给自己希望，我宁可绝望。记得去年圣诞班里搞了个晚会,到最后大家围在一起跳舞的时候,牵到了她的手,虽然只有一会儿,但很开心,不想放;不久前去大风车露营的时候,围在篝火旁,又牵到她的时候,但心里没有去年那种想紧紧抓住的冲动了,因为我知道,那双手,不是我该牵的,所以我放开了,走到一旁去了.那么不找她跟我看，找谁呢？找个男的，没意思;找其他女的，没feel，也不想人家误会，还是自己去看吧，呵呵。SHE到后来唱了首《天灰》，又让我想起九个月前啊。那天下午醒来吃饭的时候看电视，里面刚好播《天灰》的MTV，看着看着，心情有点难受。回到宿舍，很神经质地听《天灰》听了一个星期。我的天空，真的有点灰。。。
前段日子，不知为啥，喜欢上听王杰的歌，尤其是喜欢听现在space播的这首歌，没有理由，就是喜欢。不过昨晚听完演唱会回来以后，又重新迷上我很久以前喜欢的Jay了，呵呵。好多歌也是很久很久以前的了，不过，还是很久很久以前的那些歌好听点，但最近出的也都还不错啦，毕竟还是合我的口味的，呵呵 9/16/2006 Suddenly~~突然之间,很乱…… 什么都不想做,又想做很多事 看书?感觉和看Prison Break一样是在kill time 昨晚将某人N天前在我Q上的留言发给大哥看,自己看完,感觉又是酸酸的
这一年来,不经意中成了很多人的倾诉对象,听到很多secret 可自己呢?却不懂找个人,也不想找个人,只想让那些事,在自己心里慢慢沉淀 觉得自己很自私,懂得去安慰别人,却不想让别人安慰自己 又觉得自己很傻,自己一个人默默承受
宿舍剩我和胖子两人 刚才我去洗澡的时候，他说：361今晚很冷清啊 可能吧，不过自己有时很喜欢这种安静冷清的感觉 有时又很喜欢独处 一个人去教学楼自习 一个人踩车兜大学城 一个人…
觉得自己很喜欢dwell on the past 尽管有时我已经做得很好 但事后还是很喜欢去幻想当时如果怎样怎样,就怎样怎样,事情就会变得更perfect 不过,很不幸,世间没有如果的事
明晚又有球看咯,曼联vs阿森纳 还是很想念以前冬天晚上在家看球的感觉 还记得两年前和弟弟半夜爬起来看欧洲杯,两人像是小偷一样,怕被爸妈知道(因为第二天是要上课的) 在这里虽然也看球,但感觉也是怪怪的,感觉好象是勉强自己去看
最近每吃完一顿饭,老有一个完成一项任务的感觉 很少把吃当作一场乐趣,可能这就是我为什么老增不了肥的原因吧
又在听艾薇儿的歌了 Sometimes I get so weird I even freak myself out... |
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